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    2019-07-03 17:04

    應該是從結婚那天以後,對童年的懷念逐漸減少,慢慢消失,更多的是想著生活,想著孩子,想著買房,忙著掙錢,忙著為孩子創造美好的生活,忙著為小家庭添置更多的溫馨。

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    剛畢業那會,我到一個工程公司實習,工作內容很簡單,搬搬東西,拿拿東西,炎熱的太陽,炙烤我每一寸肌膚,在我皮膚上留下一塊塊鮮紅的印記。工地在荒涼的山區,四周鮮有人家,最近的小鎮也有一個小時的腳程。從繁華的大都市,到荒蕪的無人區,從熱烈的心情,到冰冷的打擊,心中滿滿的苦澀,懷念美好的校園生活,懷念宿舍的同學打鬧,懷念童年的追逐嬉戲。

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    一路走來,路上遇見過波折、困難、心酸,痛苦的經歷總會容易讓我們回想過去甜美的生活。有朋友的開心玩耍,有父母的關心愛護,有野外的遍地樂場,自由、奔跑、歡笑,充滿整個童年,童年是每個人最童年的年代,是每個人最快樂的年代,也是每個人最無憂無慮的年代。甜美總存在過去,生活還得繼續,人生的路,路上會有不同的風景,我們也會用不同的心情去欣賞。

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    有了家庭,有了孩子,有了不可推卸的責任,我們在努力給家庭、給孩子自由、歡笑、幸福的生活,不要過去牽絆著我們,我們要勇往直前往前看。

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  • 凱文他爸爸

    2019-07-03 18:06

    四十而立,風華正茂,正是努力奮鬥創造美好生活的年華,對於童年已漸行漸遠,沒空也沒心思去想,畢竟人人都是要向前走的,無法回頭。

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    可是事事難料,一場無情的疾病來臨,還是癌症中晚期,搞得我和我的家人措手不及。治病期間,看著媽媽頂著滿頭銀絲為我跑上跑下,看著妹妹為我增加營養變著花樣做吃食,看著兒子後腦勺又多了幾根白頭,看著愛人加班加點為我掙醫藥費,我不知道我活著的意義是什麼。為了家人活著嗎?可是我正拖累著家人。在家人的鼓勵和陪伴下,終於熬過了32次放療,5次化療,第6次已沒法堅持我選擇了放棄。治療期間的各種毒副作用,難以言表。我只想好好的沒有病痛的有質量的活一個月或是數天。因為答應開車帶著母親和孩子出去看看,我還沒做到。我要努力堅持著,不讓自己斷氣,慢慢調養慢慢恢復體力。而這期間總是不經意間回憶起童年。我想人這一輩子,還是童年比較好混。

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    我這一生,滿是坎坷又滿是幸運。第一段婚姻因為他沾du被拘,家門口總有莫名其妙的要賬的人,在提心弔膽中過了兩年,被迫離婚。留下一歲半的兒子和一萬六千元的債務,單位還破產了,那時是2000年。為了嗷嗷待哺的孩子,為了還債,從末離開過家鄉的我,開啟了瘋狂的打工生涯,我吃盡了苦頭不敢吭聲,滿是艱辛不敢喊累,飢腸轆轆不敢喊餓,焦頭爛額不敢喊停。終於在10年後,小有成就,卻被第二段婚姻騙盡了錢財。四年後又一段真摯的感情來臨,幸福雖然姍姍來遲,但總算是苦盡甘來。我這一生,充滿了挑戰卻都迎刃而解,但是這一次,我真的累了,我想休息,我已沒有了戰鬥力。如果說第一段婚姻是要孩子,第二段婚姻是要錢的話,那麼第三段婚姻是要命的。終其一生,滿是悲鴻。現在想想,確實還是童年比較好混。

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  • 5767640773

    2019-07-03 18:46

    步入社會,我就不在懷念童年了,因為我知道進去社會就意味著責任和成熟。童年的美好就讓它深埋自己內心深處,去接收新的美好事情和新的生活。

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    踏入社會,我就不再去緬懷童年無憂無慮的生活,因為我現在是一個成年人了,我要去回報父母小時候對我的付出和愛,正是他們的付出才會讓我的童年無憂無慮,所以我要去承擔起家庭的重擔,讓父母的生活無憂。踏入社會,也不會去回憶童年的那些快樂往事,因為我現在更應該去做的事情是讓自己開心的過每一天,而不是沉浸過往的往事,逃避現在的生活。所以,過去的時光就讓他隨風而逝,活著當下,做好自己。

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    當你開始要面對生活的時候,你就不會在去回憶童年,而是揚帆起航進去新的大海,因為你的視野不再是大江大河中的那些小蝦米,而是大海中那廣闊的天地。當你要去挑戰自己的人生的時候,你也不會去懷念同年,因為自己知道,美好的未來在等著自己,快樂富有挑戰的人生在等著自己去奮鬥,人生路上的美麗風景等著我去欣賞,所以,我要告訴自己我已經沒有時間去懷念過去了,所以就讓童年的記憶放在自己的心間,去迎接新的事物!

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  • 80909275285

    2019-07-03 19:37

    什麼時候開始,你變得不再懷念童年?

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    謝謝你的邀請,每個人童年的回憶是不一樣,我的童年是我這一生當中最美好的生活時光,從媽媽把我帶到這個世界上我就是無憂無慮的生活,沒有煩惱只有歡天笑語還有快樂的有趣的生活故事,在童年時期我是最幸福的人,每天放學回家,不管父母干工有多累,我就會一下跑到爸爸懷裡撒嬌,爸媽他們很痛愛我,不管媽媽做什麼好吃的就會給我留一些,等我放學回家了就會給我端出來給我吃,在我的童年記憶里什麼不想什麼不做無憂無慮的成長,就這樣慢慢的一路長大一直到畢業參加了工作,一直到現在,雖然童年過去不復返,我算是幸福的。

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    從我結了婚生了孩子就變得不再想那些童年往事,因生活所迫,只有在外四處奔波,為了自己孩子幸福快樂而努力賺錢,每天都在想怎麼才能多賺到錢,從農村到大城市一路走來經過多少風風雨雨,路上遇到多多少少的折磨和困難,心中滿滿的苦澀,可是回想著美好的童年的校園生活,懷念寢室的同學一起打鬧的日子,在野外自由的奔跑,跳躍,歡笑,充滿了整個童年的懷念。每個人都有不同自己的童年往事,每個人童年都會過去,生活還是要繼續,人生漫漫路路上遇到波折和困難也要歡天笑語去面對。

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    至從結了婚有了孩子和家庭,有不可推卸責任,要用自己的雙手給孩子和家人創造更好的生活,給孩子們一個歡快.幸福,自由自在生活為將來而努力奮鬥,我們這一代老了,不在懷念童年時光,如果時光可以倒流,還是可以享受一下美好童年時光。

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  • 1719231475878771

    2019-07-03 17:51

    本人35歲,男。今年3月份,父親去世了,感到無限淒涼。

    真是應了那句話:父母在,人生尚有來路。父母不在,人生只剩歸途!

    父親在的時候,不管年紀在大,總感覺自己還是個孩子,回到家有熱飯,出門有傘,路上有問候,遇事有人商量。

    父親一走,立刻覺得自己是家中的頂樑柱了,家中現在剩下母親,妻子及兩個女兒,一家五口人只有我一個男人了。

    往後餘生,只有戰鬥!在也不是孩子了

  • 8696681714

    2019-07-03 18:05

    我覺得應該是從有了女兒開始吧!本人今年28歲。童年確實無憂無慮,很快樂,但是那個時候家裡真的很窮,以至於我後來眼睛有問題,都是隨便買點藥水點一下,耽誤了治療,到後面天天迎風流淚的時候父母才開始重視,現在右眼幾乎沒有視力了,這是我一輩子的痛,別人都無法體會。這也是我的秘密,除了父母 ,沒人知道我右眼沒有視力。以前常常會想,要是回到小時候該多好啊,那我的一定要父母好好重視我的眼睛,這樣我就不會自卑,也許我也會有不同的人生。這些事也只能自己想想,不敢告訴父母,怕他們難過。後來結了婚,有了女兒(女兒三歲),我也看開了,既然已經無法改變,那就坦然接受,好好工作,好好努力,給女兒一個好的成長環境。

  • 螞蟻5947385

    2019-07-14 09:28

    童年,最喜歡夏天了。那時候,農村沒有幼兒園,記憶全是和兄弟姐妹,鄰居玩的各種遊戲,那時候的我們,早早就學會了做家務,一到收割的時候,一大群兄弟姐妹出發乾活,那時候的我們,不會覺得累。我們用稻杆織又粗又長的鞦韆,綁在竹子上,在竹林中經常一盪就一下午,那時候的竹林很美。到地里爺爺還教會我們織魚籠,我們織的魚籠真的漂亮,一到傍晚,我們就到地里蚯蚓做魚餌粘在魚籠口放田裡,第二天早上起來的時候總是可以裝到多黃鱔泥鰍,我們用煲粥,炸著吃,味道美極了,我們還會用小竹子做成槍,用山上的小野果做子彈,打槍戰,捉迷藏更是好玩,周邊都是高高的草,藏著你根本就找不到。童年,最快樂,我想讓我孩子也經歷一下這些趣事。所以,我不會不懷念童年,相反的,我總是很懷念那段時光,那段快樂的無憂的肆無忌憚的時光

  • 61476691168

    2019-07-04 00:31

    大概是結婚以後吧,結婚後,一邊忙工作,天天備課,處理作業,講課,一邊料理家務,看孩子,伺候老人,整天焦頭爛額,那有時間去回憶童年?等孩子大了,又忙於給孩子們買房結婚,生了孩子,幫著帶孩子,這時候老人也臥床了,每天扶起扶坐,餵粥餵飯,端屎端尿,忙的不易樂乎,暈頭轉向,哪裡還有時間去回憶童年?可是,自從退休後,我們回到了老家暫住,當看到兒時的玩伴時,個個白髮蒼蒼,有的已是步履蹣跚了,頓時也就想起了兒時的情景,都說,人老了,才愛回憶,一點不假,在老家的時候,經常和小時的玩伴提起我們如何如何玩兒打仗,如何如何過家家,我們共同回憶,一邊說一邊笑,這笑聲,是如此的開心,讓人陶醉啊

  • 108266926709

    2019-07-04 01:00

    嗯,從什麼時候開始不再懷念童年了,這個問題瞬間將我拉回到許多年之前。

    ……那時候山村的小路還是很崎嶇,小學路邊上的垂柳樹,青青的葉子總是隨風拂動,優美極了。操場上同學們打著佗羅,滑著鐵環。玩的不亦樂乎。校園門前有一灣清澈的小河。我偶爾也會去捕捉一些小毛魚小蝦米什麼的。那時候學校沒電鈴,上課下課全靠老師敲打著鐵鈴鐺,然後我們就戀戀不捨的回到教師。上課時我總害怕考師轉到我的身邊,因為他來了就註定我要受傷了。現在可以想像我當初成績是多麼的差了。估計在那時我就開始抱怨「為什麼受傷的總是我了吧」。好不容易熬到放學,我偶爾也會被老師扣下來檢查作業。但大多數時候我還是會和我的魔鬼黨一窩蜂似的向著自由奔去。……山腳下的老黃牛有幾次也像發瘋了似的想要攻擊我們,儘管我們有著小小飛毛腿的稱號,最終還是因為我們的弱小而導致小胳膊沒有掰過牛大腿。許是受了驚嚇,晚上在家裡睡覺也會因為做噩夢而雙腿亂蹬從睡夢中驚醒。於是,媽媽就先找了個老大爺來家裡驅鬼,又尋來老啊婆來家裡收魂。為此家裡損失了一二十個土雞蛋。後來啊果然好了。於是媽媽的母愛驅走了邪魅吧。

    春去秋來又是一季,我從懵懵懂懂的童年步入少年時期,到現在依然少不更事。母親呢,青絲換白髮,最終侵受不住病魔的折磨,永遠的離開了我們。突然就有些傷感了,一種似是而非的味道,像是余光中爺爺的鄉愁。「小時候,鄉愁是一張小小的郵票,我在這頭,母親在那頭……後來啊,鄉愁是一座矮矮的墳墓,我在外頭,母親在裡頭。」說道這裡我就更加忍不住要潸然淚下。那年秋天,我開始害怕,我的童年記憶開始模糊,伴隨著的還有母親的模樣。所以,我開始反覆找尋記憶。後來,我開始害怕,記憶里總有母親的模樣。心開始聽起來。

    一直到後來,我就把這段記憶封存起來,永遠也不會忘記,但也不願意被提及。因為那裡有母親最美的樣子。

  • 111557094057

    2019-07-04 04:59

    小時候看過好多這樣的的故事和影視劇以及圖書,後來長大了,也離開了故鄉,就很少去了,因為我們都是一樣的好心。那裡有令人傷心。當時的家庭不太好,吃喝玩樂,遊山玩水,田園風光的感覺很好,種草植樹,小麥和玉米面以及花生都是一樣的好種地,菜園中的各種蔬菜水果,黃河邊的浮橋和渡船以及縣城的大街小巷都是一樣的好看而美好。在這裡生活了好多年,後來又離開去過好多地方 ,國內外都有你的足跡和身影,這樣的故事令人懷念。在異域風情的異國它鄉感覺很好,流戀忘返,後來隨著親人的成家立業和天各一方以及人生觀等等的分岐而各奔南北東西中。小時候盼望著長大,我們一起努力,創造未來的美好生活和幸福家園以及千山萬水,長大以後卻沒有了當時的感覺,物是人非,變化日新月異。

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  • 77722458133

    2019-07-05 11:51

    隨著年齡的增加,對許多的事情或者人都淡漠的時候,就會懷念曾經最為單純的自己,小時候的自己看個螞蟻都能看上半天,而現在什麼都不做的時候覺得無聊,有事情做得時候又覺得太累。在矛盾中的時候總會懷念童年的自己。

  • 95553476341

    2019-07-03 16:38

    小時候覺得這個世界不公平,

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    後來發現這個世界就是不公平,

    但這些不公平讓你更努力。

    小時候幸福是一件很簡單的事,

    長大了簡單是一件很幸福的事。

    人總是說,

    人要向前看才是有前途的,

    總是懷念著過去就會永遠活在過去里。

    可我卻覺得懷舊未嘗不是一件好事,

    在我們的這一生中總有些畫面你忘不掉,

    不想忘,不願忘,不舍忘,

    而正是這些忘不掉的事情,

    讓我們在困難的時候想起來能夠鼓勵自己,

    督促自己。

    這個世界仍然存在很多溫存,

    那既然我們生在了這個時代,

    必然就要承擔這個世界帶來的種種,

    但我仍會不斷懷念,

    懷念那些永遠回不去的時光。

  • 74394291328

    2019-07-04 12:01

    人們總是在已經對生活開始麻木之後變得不再懷念童年。

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    懷念童年的原因不外乎三種:追憶,感恩,遺憾。

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    追憶是因為有太多美好的細節,童年的無拘無束,沒心沒肺,安逸輕鬆。被寵愛,被照顧,被保護的幸福感,當時已經成為習慣。可等到成年進入成人世界,所有的矛盾衝突和壓制打擊都需要自己承擔,生活的疲憊不斷提醒你挺住。強烈的對比讓你無限的懷念自己孩童時曾無憂無慮的時光。

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    感恩是來自於對父母深沉的愛和理解。尤其是在自己也為人父母之後,體會到了當年父母的艱辛,看到如今已經進入萬年的他們依然為自己的生活牽腸掛肚,默默付出,那種感同身受讓你對童年的快樂成長充滿了後知後覺的欽佩。這種懷念寫滿了一種子欲養而親不待的無奈,讓你領悟了一種深沉的愛,在回憶中被時常懷念。

    遺憾是來自生活對比的落差。沒有人的生活是完美的,世界在開闊我們眼界的同時,也讓我們體會到了很多不足和缺失。也許是在最好的年華沒有經歷,也許是情感上的某類需求沒得到滿足,也許是某種傷害讓人刻骨銘心。因此在回首中感到很多不甘心,因為不甘心才更多的不經意想起。

    不再懷念童年的麻木感也來自三個方面:心累,太忙,迴避。

    心累的人是被生活的困境逼進了機械化的思維。情緒和感性已經被現實牢牢捆縛在了壓力之下,他們的眼睛只看得到當下,早已經習慣了不去追憶,不去懷念。

    太忙的人是人生情趣被充實的節奏感占滿。他們過於自我,已經不屑於相信過去。這樣的人眼中只有明天和未來,篤定還遠遠未到懷念什麼的時間。

    迴避的人帶有一種認命的絕望,無論是在自己身上還是在別人身上,他找不到彌補童年缺憾的可能性。為了自我保護,將自己的回憶鎖在心底最深。

    無論是什麼原因,當日復一日,年復一年,失去了被觸動的敏感,將麻木的自我過成了習慣,童年才變成了遙遠的字眼,不再被懷念。

  • 57822187974

    2019-07-03 17:00

    懷念,說明現在過得可能並不好。

    不再懷念,可能是因為想要遺忘,也有可能是現在過得更好。

    當然,對天真的懷念還是更純粹的。

    我們想要的是什麼?

    不過就是滿足。

    快樂也好,幸福也罷,都是為了滿足。

    如果不能滿足,我們總是會惦記著。

    所以,什麼時候開始,並不重要。

    重要的是,你的童年值不值得懷念?

    據說,年紀越大,越能清晰的記得童年的各種事情。

    也許記憶就是這樣,總是在不經意間冒出來,讓我們感慨萬千。

  • 111181564638

    2019-07-03 21:11

    這個問題好難,從哪個時候不再懷念童年時光?直到如今我還是偶爾會懷念童年的無邪天真無憂無慮。長大了那些日子就只能懷念,什麼時候可以不懷念還真不知道。

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    作為80後的一元,童年時光是在農村度過的,那時候廣袤的農村生機無限。老家屬於丘林地帶,山水之間忙碌的人們怡然自樂。各家門前都有幾顆櫻桃樹、桃樹、梨樹、李樹、橘子樹…圍著一大塊稻場的還可以有人工搭起來的葡萄藤架子。等到葡萄結果的時節一片綠油油的,葡萄藤下的陰涼可以讓夏天的人們享受那裡的味道和愜意。

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    那時候很多房子是土牆的,自家兄弟姊妹親朋好友聚齊了,下田去制磚。制土磚的過程可能很多人也不清楚,我只記得是從水田裡面切割好了,拿出來曬乾的。然後再大一些的時候人們自己製作更小一號的紅磚去土窯裡面燒,然後成為硬度更好的紅磚。我家的80年代的老樓房就是這麼蓋起來的,自己制磚,自己燒磚,然後爸媽請親朋好友一起把樓房給蓋起來了。那會兒條件艱苦,大家每天都笑著,樂著,睡覺的時候都會忘記煩惱,憧憬的都是電視劇裡面的美好生活。

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    那時候跟每天都見面的爺爺奶奶很親很親,偶爾見面的外婆也很好。其他還有爺爺奶奶外婆的兄弟姊妹也都經常走動,外公過世的比較早沒有見過。我的童年是難忘了,雖然簡單,雖然那時物質也匱乏!

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    如果非要精確的回答這個問題,我想大概我年老體衰之日,對童年時光可能會淡忘。或許也還能依稀記得一些人物,大約人們的記憶真是奇怪的,可以跨越時空,跨越朝代更迭,可以永恆。

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    什麼時候可以不懷念,其實也是跟記憶有關係。記憶會有選擇性,有時候人們培養的習慣會在潛意識裡面安排大腦的選擇記憶。一些潛意識認為不重要的會慢慢的不去思考,不去記憶,也就無從懷念。

    可能我的潛意識一直想在童年裡面找尋些什麼。具體找尋什麼我也說不出,只是偶爾回老家看到些物件會有物是人非的感懷,然後會心一笑,那些美好依舊保鮮!

    這些就是我對逝去的童年的一些理解和感悟。

    感謝樓主的問題,讓我們可以交流這個話題!我記得高爾基有本書寫的就是童年,具體書的內容現在也想不起來了,童年對人們的影響還是不小的。因人而異的童年可以不必懷念,但可能都能夠牽起回憶,是愛是恨也好,不必計較!