有人說「夫妻之道,依戀而不依賴」你認同這句話嗎?為什麼?

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熱心網友回答 (15)

  • 6011341817

    2019-08-09 21:35

    「夫妻之道,依戀而不依賴。」我認為這樣說的有一定的道理。夫妻之間是可以相依相戀,如果太過於依賴,沒有主見,先不說生活壓力大不大,對方一定覺得你很煩人,很黏人,很討厭。

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    先說,什麼叫夫妻之道?

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    夫妻之道就是:相知相戀、相輔相成、同甘共苦、互相欣賞、理解、支持,堅持原則和底線,不離不棄。

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    男人掙錢給老婆花是天經地義的。因為家有賢妻,家有良母,有一個溫暖和諧的家庭,男人在外工作就越有勁,掙錢就越拼命。因為愛的力量是偉大的,是無窮的,也是無私的,也是心甘情願的!

    都說,婦女能頂半邊天。當今的社會也成就了很多的女強人,女漢子,女中豪傑。實現了經濟獨立,自由和開放。她依靠誰?她依賴誰?

    難道這樣的女強人就不需要一個堅強的後盾?一個幸福的家庭?一位男人真心的默默的付出和關愛?

    夫妻之間是可以各自有各自的事業和追求,以及各自的經濟收入和支出、消費。不能說,誰依賴誰?誰靠誰?因為大家各自的努力和付出都是為了這個家,為了過上更美好的生活和物質需求,都在儘自己的一份力和一份心!

    所以說,夫妻之道,相依相戀,女人依靠男人,這很正常,男人也願意。如果各自都有能力,不依靠誰?前提是必須有一個溫暖的家庭,一個幸福的家。這樣你們就會越干越有勁,生活的也會更幸福!更美滿!更和諧!

  • 111085940727

    2019-08-09 23:00

    贊同。

    依戀是一種愛情的濃烈,互相放不開的情深;

    依賴則可能只是生存或者生活技能上一些離開後的不知所措。

    依戀的兩個人,基本就是無論距離有多遠,無論困難有多大,無論差距有多大~阻礙最終都會被衝破~

    而依賴,可能是其中一方會做飯,很好吃,另一個離開對方就只好點外賣,一天還好說,久一點就會想那個味道~

    但是如果自己努力一把,學習起來,也可以克服這些不適,慢慢就可以提高自己的能力和水平。

  • 65648793726

    2019-08-09 22:29

    《夫妻之間不要過度依賴,注意如下幾點就可以了》(賀俊傑文庫)

    一,用欣賞的眼光看對方,多想想對方的優點,學會讚美對方,這是一種尊重,像才認識那樣珍惜彼此。有時候也要給彼此一些空間,一定的距離也是美。

    二,對婚姻忠貞不二,既然選擇了共同步入婚姻殿堂,就要做到對彼此負責,對家庭負責,不能朝三暮四,雙方都一定要杜絕婚外情。

    三,共同進步。許多婚姻的破裂都是由於一方在前進,另外一方止步不前造成的。不論是男人還是女人都不能安於現狀,都要對生活懷有積極向上的心態!

    四,女方要自立自強,不能凡事都找男方。要培養有自己的興趣愛好,不能老圍著老公孩子轉。把自己打理好,不為別人,就為自己。很多人覺得結婚了沒必要打扮,事實上正好相反,婚前的你年輕,天然去雕飾,隨時間流逝,更需要自我點綴一下。

    五,花時間溝通交流。雖然生活工作繁忙,夫妻之間也一定要拿出時間來經常進行情感互動,用心交流,因為只有知道對方想什麼,才能對症下藥。

    六,夫妻之間相互尊重,孝順彼此的父母。很多不和諧的家庭關係都是因為婆媳關係或者丈夫不體貼愛人的父母造成的。既然成了夫妻,就應該對待對方的父母就要像對自己的父母一樣,不要背後說人。

    七,做個有情調的人,學會浪漫學會幽默。享受兩個人親密無間的關係。歡聲笑語是一個家庭幸福的重要標誌,幽默的言行能夠化解一些糾紛,消除彼此之間的尷尬和隔閡。很多人婚後就不注重這些了,其實這反而是婚姻中最重要的,不用不好意思。

    祝朋友們夫妻恩愛!快樂!幸福!

  • 751660573669539

    2019-08-10 00:51

    感謝邀請!

    夫妻除了人身依附、財產依附關係外,更重要的是那種相依相戀、相濡以沫的親情依戀關係。良好的夫妻關係對人生幸福有著重要的意義。人生只有短暫的幾十年,在這幾十年當中,人會經歷許多事情,一定要把夫妻關係處理好,才能充分享受婚姻家庭帶給自己的幸福和快樂。

    良好的夫妻關係有如下標準:

    1.具有共同的或彼此接受的價值觀念。

    2.對配偶的幸福和發展由衷地關注。

    3.在共同生活中能求大同存小異,並容忍存在的分歧。

    4.對婚姻關係中各種支配權及決定權的平衡及認可。

    夫妻之間的依戀分多鐘形態:

    1、愛情型

    它有兩種類型:一類是由美貌與性吸引而導致的結合。這種類型潛伏著一種風險,美貌及性魅力會逐漸減退,假如婚姻缺乏其他基礎,或不能過渡到以雙方人格相似性為基礎的愛情,那麼這種婚姻往往遲早出現危機;另一類是人格型夫妻,是以人格的相似性或互補性為基礎的結合。由於人格具有相對穩定性,不像體型、性魅力那樣易變,這種結合一般能使婚姻平穩而幸福。

    2、功利型

    此類型的婚姻是以愛情之外的出身、學歷、財產、社會關係等條件為基礎的結合。當雙方收益與成本基本平衡時,婚姻能持續,雙方感到滿足。其風險是,如雙方收益與成本不平衡,往往出現不滿,導致危機;其次,由於夫妻關係的理性色彩濃厚,難以獲得愛情享受,往往雙方關係緊張時,一方尋找婚外情,從而導致關係破裂。

    3、平等合作與分工型

    前者夫妻雙方平等分擔家務,後者是雙方根據各自特點分工,料理家政。這兩種類型的共同點是,雙方均進入自己的角色,又對對方有相應期待,彼此都認識雙方在家庭中的價值,有較強責任感,家庭生活較為和諧、穩定。

    3、建設型

    這種類型的夫妻,雙方在共同目標下勤勤懇懇生活和工作。他們有創家立業、教育子女等共同目標,並圍繞這些目標密切合作。達到一個目標後又追求新的目標。生活中勤奮肯干,能抑制家庭消費;在共同努力中感愛生活的意義,使婚姻維持與發展。他們可能遇到的問題是,精神生活不夠豐富;當達到目標後,一方可能變得滿足繼而懶散,以致出現裂痕。

    4、惰性型

    這種類型的夫妻,迅速對婚姻失去熱情。他們不能發現需要解決的問題,不願進行新的嘗試,只希望按老樣子生活。沒有緊張、衝突,也沒有樂趣,缺乏享受和樂趣會對婚姻有渙散作用。

    5、失望型

    失望型夫妻在新婚時百般努力,力求建立美滿的婚姻生活,對婚姻有很高的期待。但他們不久就發現,婚姻生活中有種種不滿意,「現實不理想,理想不現實」,對方的表現也遠非當初所料,因此感到失望。

    6、一體型

    這種類型的夫妻在較長的共同生活中相互體貼、合作,在性格、愛好、習慣上彼此適應,融為一體。雙方均把對方看成是「自己」的一部分,相敬如賓、心心相印。此型關係穩定、 美滿。不足之處是較為封閉,如一方離去,另一方寂寞難忍。

    7、兄妹型

    兄妹型有兩種:一是青梅竹馬類,即從小的玩伴,一直到上學,畢業,工作,最後到結合。這類婚姻比較穩固,也比較「親」,直至白頭到老。還有一類,是女孩從骨子裡喜歡某一個職業者,或某種特有氣質,或一個行當。人生旅途中,又恰恰遇到一位「吻合」的「王子大哥哥」,而且脾氣性格,志趣,思想,行動,飲食,各方各面,無不「天生一對」。這種婚姻,真可謂兄妹類絕配:是一生哥哥親,妹妹愛的玩伴侶!

  • 5936008440

    2019-08-10 07:30

    謝謝邀請!

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    「依戀」和「依賴」是詞義非常相近的兩個詞,如果區別在於「依戀」是因為相互的欣賞、吸引、喜歡、愛慕而從心理和行為產生的一種親密關係,雙方在情感上的需求和付出是相互對等,是一種感受良好的互動,是促進彼此的人格更健全發展的,那這種夫妻關係是健康良好的,對家庭來說也是很幸福的。

    如果「依賴」表現為不對等的需求關係,原因是基於一方人格發展還不夠成熟,或是對自身能力的不認可,感覺離不開對方提供的生活保障或情緒價值…從字面上的意思看,「依賴」更傾向是單方面因感覺自身匱乏的心理因素在關係中是因弱而依附的外在表現。

    夫妻關係,不僅是男女雙方建立的親密關係,更是一對成熟的人建立家庭,構成社會關係基本元素的單位,所以應該具備健康的心理、健全的人格和社會功能良好的表現形式。

    基於以上,我是贊同「依戀」而不「依賴」的。

  • 106576099269

    2019-08-09 21:03

    依戀和依賴,若說有本質上的區分,可能就是一個注重心理層面,一個注重身體力行。

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    人的一生,從小到大到成年之前,對家人都是依戀和依賴並存的,不盡要得到父母的關愛,也要得到父母的貼心照顧。

    成年後,因為有自己獨立的思想和能力,哪怕在外闖蕩也能自食其力。

    夫妻之間,因為是兩個成年人的組合,由相互的吸引和愛慕,這些都是可以形成精神上的依戀的。

    而如果夫妻之間有一個過度依賴對方,把自己自動降低到孩提時代的高度,用一種被需要照顧的心態來對對方進行所求,那麼這種關係,就顯然不對等。

    就算對方願意為之付出,可能熬得過時間麼?

    都說戀人和夫妻是一樣的道理,精神上的彼此依賴,但人格依舊是獨立的。

    我們都不是誰的寄生蟲。

    而是像兩棵大樹,共同呼吸,一起成長。

  • 4103031799683971

    2019-08-10 06:02

    夫妻之間有很多的關係存在,不僅只是依賴和依戀。僅就依戀和依賴來說,它們之間也是相互關係,不可分割的。依賴是依戀的基礎,依戀是依賴的升華。不能簡單的把二者分開!依賴以物質為基礎,依戀以精神為依託。只有物質的東西與精神的東西相互融和,交相輝映,夫妻之間才能長久,才互有成就感、責任感,恩愛百年!

  • 2713226467610135

    2019-08-09 22:49

    我認同這句話。我認為夫妻之間互相愛慕,互相愛護,纏纏綿綿,難捨難分的情感時,是愛情的最高境界。夫妻之間很容易迷失了自我,忘乎所以。這時候,應該提醒大家,夫妻感情應保持在若即若離的境界,要保持一定的距離,會產生距離美,讓對方更加珍惜自己,讓感情升華。有此生非你莫屬,至死不渝的感覺。在生活上不要太依戀丈夫,自己有獨立的工作,獨立的經濟,夫妻之間相輔相成,共同擔負起家庭的責任。這是本人的觀點。夫妻之道,依戀而不依賴。

  • 874806651659635

    2019-08-09 23:28

    沒有誰可以依賴另一個人一輩子,始終保持自我的清醒獨立非常必要。一個女人時時刻刻獨立,累是累點,但也累得舒坦。凡事能依賴自己,自己一步一個腳印踩出的路,最安全也最穩固。雖然一開始會倍感辛苦,但是習慣之後你再回頭,就會發現自己走的每一步,都堅不可摧。

    婚後還是要保持自己的日常社交圈。人都需要有自己的朋友圈,這是你的自我空間,也等同於給了婚姻另一半同樣平等的空間。在這部分空間裡,你可以繼續你的興趣,喝茶也好、約上好友到處走走也行。夫妻之間,是需要這種獨立空間的,考驗的不止是感情,更是彼此的信任。

  • 102628461092

    2019-08-09 22:28

    夫妻之道,依戀而不依賴,這句話可以說完美概括了夫妻之間的最佳狀態。

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    因相愛而結親才成為夫妻。雖然總說是夫妻一體,可是那只是對外而言。夫妻之間,還是稍稍有點兒距離更好一些。

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    夫妻,是彼此的依靠,兩個人互相照顧、扶持,共同生兒育女,為了家庭的幸福生活齊心協力,努力奮鬥,所以夫妻是彼此的依戀。

    夫妻,又是兩個不同的個體,兩個人有各自的喜好,不同的朋友。夫妻兩個人不能24小時都在一起,還要有各自的空間,才能讓你從家庭瑣事中暫時脫身,有些許的時間去放鬆,去學習,讓自己成為更好的人。

    所以,夫妻不能完全依賴,能讓愛情保鮮的更好方法就是彼此依戀而不依賴,彼此成就卻也能成就更好的自己。

  • 102251011244

    2019-08-09 22:04

    是的,各行其責,男人是家裡一片天,女人家裡的溫暖情人。男人要有主見,好的家庭有溫暖的家,有主見的男人。缺一不可!所以事業成功的男人背後有女人的一半。

  • 我是爆炸頭

    2019-08-09 21:16

    非常認同。我常和女兒說一切要靠自己,完全依靠老公這輩子就完了,沒有自我,問題是他若不叫你依靠,你怎麼辦?所以靠誰也不如靠己,這也是底線。所以女人一定要自強。

  • 1851195509972292

    2019-08-09 21:57

    我的經歷,不,應該說我的智商告訴我,夫妻感情婚前後都要相戀,在生活中提取感情精華,越爰越深。

    夫妻雙方都要有依靠,一方有病精心柯護,問長問短,加深感情,平時問冷問曖,良心交匯,感情越來越深,平淡,快樂,和和氣氣,牽手走完一生。

  • 56431135335

    2019-08-10 08:40

    愛情可以依戀,夫妻之道是互相扶持,互相謙讓。

  • 30388655237156

    2019-08-10 00:48

    我是既依戀也依賴,我們是一個人。