覺得和老公在一起特別累,壓抑不開心,特別想離婚又放不下孩子怎麼辦?

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熱心網友回答 (15)

  • 50220606026

    2019-07-21 20:39

    覺得和老公在一起特別累,壓抑不開心,特別想離婚又放不下孩子怎麼辦?

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    網上類似這樣的情況好像很多,丈夫不理解自己啊、夫妻沒有共同語言等等。

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    如果是這樣,我認為可以先找一個安靜的地方,自己獨處,只有自己,把事情的前因後果思考清楚:是丈夫故意冷暴力,對妻子不聞不問;還是雙方平時太忙,回家就累癱,缺少交流;還是因為自己的原因,讓心情。

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    無論是什麼原因,都應該找一個正式的時間,與丈夫進行一次深入、嚴肅、正式的對話。把自己經歷的不開心、不滿,全部向丈夫說一遍,並且表明不是因為自己無聊的瞎想,而是自己真的很難受,很壓抑,也是經過深思熟慮,才進行了這樣的一場對話。

    在談話中,根據原因來找解決方法。如果是丈夫故意的冷暴力,這個問題就很嚴重了,留待最後討論。

    如果是平時很忙,周一到周五忙工作,周末陪孩子,完全缺少夫妻二人獨處的時間,那就應該創造機會,每周最少約會一次,完完全全只有兩個人,沒有小孩、沒有父母。這樣能加深夫妻間的交流,重回戀愛時期的甜蜜時光。

    如果妻子是全職家庭主婦,平時的工作重心只有孩子,出現不開心、煩悶的情況就要額外注意,及時查看是否是抑鬱。這時候任何事都不及自己的健康的重要,畢竟只有照顧好自己,才有精力去照顧家庭。這時候可以尋求專業人士的幫助,也可以放自己一個大假期,出去旅遊散心,找回自己。

    回到丈夫故意冷暴力,這樣最好的解決方法就是及時止損。很多夫妻都是以「為小孩好、給孩子一個完整的家」的名義不離婚,就這樣維持著貌合神離的婚姻。而在這樣的家庭里成長起來的小孩在成年後表示,寧可父母自私一點很早就離婚,也不願父母為自己委曲求全在一起。

    所以如果在一段婚姻中不開心,先試試能否改正補救,如果不能,果斷抽離。一段無愛的婚姻遠不如單親但充滿愛對小孩好。

  • 3322204448

    2019-07-21 21:32

    謝邀。

    婚姻中自己不開心,孩子也不會開心的。別以為孩子小什麼都不懂,其實,夫妻關係和諧與否,家庭是否溫馨,孩子都會感受到。

    身邊有一閨蜜離婚前就是這樣。前夫自有孩子以來就以為家多掙錢為名,申請單位派外。孩子剛幾個月,閨蜜帶著孩子回娘家讓母親著孩子。閨蜜白天上班,晚上帶孩子,還要幫前天解決單位的事情,每天就像一個陀螺,身心疲憊。

    孩子還需要人手的時候,前夫甩手不在。孩子上幼兒園了,前夫回來了,前夫心裡就有工作,但能力較弱,尤其人際關係協調不好,所以,下班回到家中,心情總不愉快。家務幫不了,還給老婆孩子臉子看,

    閨蜜累了一天了,還要看前夫的心情,非常鬱悶,幾次都抑制不住和前夫吵了起來。前夫是一吵架就摔門走。

    閨蜜離婚的念頭越來越強烈,結婚近十年,喪偶式家庭早已習慣了,閨蜜一個纖弱小女子,居然壯著膽子帶孩子走夜路上醫院,家裡里外外一人擔。終於,閨蜜忍無可忍了一紙訴狀把婚離了。

    離了婚的閨蜜精神完全放鬆了,心情也好許多,每天工作,回家帶孩子再也不用扯著精力牽掛另一頭了。

    如果婚姻是以犧牲家庭快樂,一人甩手,一人強撐,這樣的婚姻就是枷鎖,談何幸福。

  • 3390492381293054

    2019-07-21 17:32

    特別累,壓抑的婚姻該不該離?這個問題,剛好一個情況與你相似的朋友與我今天探討過。看到這樣一句話,大部分人的婚姻是,離也離不掉,過又過不好!

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    什麼是幸福的理想婚姻?

    婚後,我們每個人都希望自己能夠擁有一個理想的家庭,但是理想家庭應該具備哪些條件呢?心理學家認為有六個條件:

    1、「同一屋檐下」生活,這個不僅指家庭應該而且必須生活於「同一屋檐下」這一個物理空間,更重要的是指心理層面,即保持親密的情感聯結,維持心靈的溝通;

    2、夫妻「力動均衡」,這是指夫妻在力量、動態等各個方面保持均衡;

    3、親子「一線之隔」,這是指父母與子女之間有清晰的界限,每位家庭成員都保持相對的獨立性,親子都能擁有屬於自己的相對自己有和空間;

    4、「自由與受保護」空間。指家庭成員在家庭里能夠擁有並體驗到自由、安全和受保護;

    5、「父性原理」與「母性原理」的協調,其實就是唱紅臉與唱白臉的組合必要性;

    6、相同的志向。家庭成員尤其是夫妻有一些共同的興趣愛好、生活方式等,特別是在世界觀、人生觀、價值觀和道德判斷等大的人生信念上,更要努力去保持彼此的一致性。

    可見,理想家庭的建立並非易事,需要雙方真誠地溝通交流,努力地相互理解,並勇於承擔責任。

    不協調的婚姻相處有多累

    我朋友的狀態是這樣的,老公對自己不冷不熱,很多時候外出與朋友聚餐時,對她還會出言打擊,一會兒你看別人的著裝品味,一會兒又是你平時老喜歡麻將,怎麼別人不是這樣的……從他口裡基本就沒有朋友什麼好的狀態。他的描述裡面是一個丑、肥、沒品位、不顧家的媽媽。

    可實際上呢?兩人的夫妻是「女強男弱」,朋友有一份收入不菲的工作,家中所有開銷都歸她管,她老公的收入僅僅能管自己的開銷,除了管小兩口的家,朋友老公的父母沒有固定收入,公公打零工,婆婆幫忙帶娃,所以朋友會給婆家一些生活費,所謂的打麻將其實也是工作繁忙之後偶爾與朋友相聚的休息,論顧家我們都認為朋友是很牛的,既扛起了家庭開銷,又關心著孩子的教育成長。

    一度,我們都很希望她能夠離開這個常給她帶來負能量的老公,沒有離婚的原因就是,就如題主所說,放不下孩子!有了孩子之後,一個女人腦中閃現了100次離婚的念頭,就會有101次的繼續在一起,因為覺得自己不只是妻子,還有一個媽媽的身份,所有的妥協為的是給孩子一個完整的家。朋友沒離婚的原因也是這個,為了孩子媽媽們能夠妥協退讓非常多,哪怕老公的存在有時已經變成了擺設,可是對於孩子來說,爸爸的存在不是擺設。

    不要過於誇大離婚對孩子的影響

    題主的情況具體怎樣,我們並不清楚,但是我朋友那種狀態我的建議是離婚。因為,在我看來,當你在思考為孩子保留一個完整的家時,有沒有考慮到一個沒有愛的家庭,對孩子同樣是傷害呢?如果關係雙方難以適應,你們也為保持關係做了很多努力但無果而終,那麼離婚其實是為雙方提供了一個機會,一個終結痛苦並可與其他人建立新的婚姻關係並擁有家庭幸福的機會。

    如果你說父母離婚對其子女心裡發展的消極影響是多方面且長期的,但我們也要看到給孩子造成傷害的並非是離婚本身,而可能是父母在離婚前後多方面的衝突,也可能是父母未能很好地適應離婚後的生活,因為離婚造成了對孩子教養方式的改變,以及離婚造成的生活改變也給孩子適應帶來了困難。明白孩子的問題出在哪,就不用過度焦慮離婚本身給孩子帶來的消極影響。

    我是「雙生曼陀」,喜歡與大家一起探討情感、育兒這些事!

    朋友們有其他看法,可以留言交流喲!

  • 53480349358

    2019-07-21 20:55

    特別想離婚又放不下孩子怎麼辦,這個問題在當下社會,不是只有題主一個有這個想法,我相信有太多的夫妻都有這種尷尬。在當今社會,人們的生活壓力大,每個人都覺得很累。我不知道題主屬於哪個年齡段,但我知道從三十歲到五十歲的,現在離婚的已經太多了,要不然在婚姻登記處,辦離婚手續的比領結婚證的還要多。從題主的描述看,應該年齡不是太大,因為提到了孩子。確實是這樣,夫妻離婚真正受傷的是孩子,但是,家庭不幸福同樣會給孩子帶來影響。

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    既然你說和老公在一起特別累,可能也是最近兩年時間吧,如果一開始就是這樣的感覺,你們肯定也不會結婚,也不可能有孩子。那麼我們是不是可以先找一下,在一起特別累的原因,大多數是因為夫妻關係緊張,長時間的精神壓抑造成的心累。並不是我們身體的累。如果我們能找回戀愛時的感覺,那日子肯定不一樣,所以還是儘可能的找出癥結所在,盡最大的努力加以改善,你自己也說了,放不下孩子,其實孩子的父親何嘗不是這樣想的,當你自己感覺很累的時候,你家老公心情也好不到哪裡,如果站在他的角度想想,是不是可以緩解一下你的不滿情緒,夫妻兩個的情緒就像一面鏡子。如果一個人心情不好,肯定會感染給另外一個人,同樣道理,如果一個人心情好了,每天都幸福寫在臉上,那對方肯定也會心情大好。

    說了這麼多就是想告訴你,現在社會家家其實都是這樣,就是不得已離婚了,再組家庭也好不到什麼地方去,因為都是為了生活。如果真的是審美疲勞,可以暫時分開一段時間,一個人到另外一個城市,去生活一段時間看看,這樣你們雙方都會多一份牽掛,少一些抱怨。這樣對夫妻,對孩子都會有好處,如果經過努力,還是實在過不下去,那就好聚好散的分開,

    。畢竟人生短短几十年,沒有必要太委屈自己。

  • 52672169336

    2019-07-21 19:59

    特別累,壓抑不開心,就容易惹病傷身,如果因為此患上抑鬱症,或者引起慢性病,後悔莫及,終生所苦。

    所有事情都有兩面性,其發展結果誰也不能料到。比如說,你不離婚,但你壓抑不開心,孩子懂事了,看你不開心,就會想很多事,ta幼小心靈成長曆程就算是不健康的,長大以後就會出現性格缺陷。

    又比如你離婚了,一年半載調整情緒,生活的特別好,掙錢不少,有自己喜歡的事業,快快樂樂的,會給孩子一個良好的環境,對ta的成長有所幫助。即使孩子不歸你撫養,但你有探視權,這短短時間內,孩子會感受你快樂的氣氛。

    在我看來,孩子不在乎父母是否離婚,而是父母是不是把愛給ta。

    主意問題在於,離婚了,要想方設法活的體面,要讓孩子覺得你是依靠,你有獨特的魅力,而不是窩窩囊囊的被孩子看不起。

    現在的孩子要比以前的孩子成熟的早很多,承受能力不是你想的那樣脆弱。父母離婚,只要對ta不棄,ta根本不往心裡去。

    再多說一句,離婚了就別再婚,二婚對自己來說很難,而對孩子來說,忽然豬八戒掉豬圈一樣的從天掉下來個後媽或者後爸,是很難接受的。尤其是處於逆反期的孩子,和陌生的後爸或者後媽很難和諧共處。

    我是過來人,理解你的處境,和伴侶生活太累,有種生不如死的感覺,感覺處處事絕境。如果這樣的話,你很快成為黃臉婆。

  • 51872625787

    2019-07-21 15:27

    你這裡敘述的:特別累,不知道是指哪方面的累。但那種離了婚對孩子都是一種傷害的說法,我也是不同意的。

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    如果男方對你有家暴虐待的行為,這種『』累『』,你要及時止損,儘快離婚,這不光對你非常不利,如果你委屈求全,傷害的就不只是你,傷害的更是孩子了。往小了說是鬱悶壓抑,以後心理扭曲抑鬱很有可能。

    https://i1.ask543.net/uploads/34/7c/2/tos.jpg

    如果,是生活瑣事,親戚間的不融洽,我勸你還是要三思,畢竟,每個人在自己的家庭環境裡生活了很多年,脾氣性格都已經形成,婚後特別是有孩子後的生活瑣碎且糾纏,互相寬容體諒才是真愛。想想離婚後孩子的不解,無辜,有可能收到的歧視和你的積極主動和老公各退一步的為難程度來說,就算不得什麼了。

    如果老公有出軌的事情讓你內心壓抑,我也勸你儘早離婚,出軌一旦被容忍原諒,等來的就會是沒有止盡的背叛。對孩子尤其不好,孩子會沒有安全感,三觀也會深受打擊。對男孩來說,父親的放肆和母親的容忍都會成為他的榜樣,會影響到他今後的幸福。對女孩來說,對男性再不會有信任感,母親的忍讓也會成為她今後沒有勇氣抗爭的榜樣。

    所以,對孩子來說,有些婚應該離,必須離。有些婚勸你再三思一下。

  • 111181832905

    2019-07-21 20:55

    感謝悟空邀請!

    https://i1.ask543.net/uploads/34/7c/2/tos.jpg

    老話兒說:出一家進一家不容易!

    如果不是什麼原則性的大事兒,我勸你先一個人出來住段時間,好好冷靜想一想。可以回娘家也可以出去旅行,找個風景優美的地方住一段時間。

    看看離開那個家你自己能不能活的更好,能不能適應。

    如果真到了過不下去的地步,孩子根本就不是藉口,你能拿孩子當藉口,就證明你還沒想好要真的離開,既然沒想好要真的離開就一切還有可能。夫妻間要多溝通多交流。

    女人有時候別太任性,別太較勁,善待別人也是善待自己!

    我家有個親戚,這半輩子就看不上她老公,各種嫌棄,都當奶奶了必須要離婚,她老公被她嫌棄半輩子也煩了,爽快答應跟她回老家離婚。

    離後她前老公自己開個小店兒,一個人過的可美了。可她自己天天晚上整夜整夜失眠,要靠安眠藥度日……

    所以說不管做什麼事兒都要三思!

  • 3698393095609229

    2019-07-22 00:28

    婚姻裡面是大關係,小相處!您的表達裡面,我感覺到了關係讓你感到了失望,傷心難過委屈等等,大多數應該也是小相處的很多事情慢慢變成這樣的吧!

    首先你難受了,你考慮的是孩子需要你們得婚姻,但孩子需要風一定事彼此對雙方很溫馨溫暖的相處!如果兩個沒有感情的人拼在一起就為了照顧孩子,我覺得,孩子一樣是不幸福的!

    我在想的是你的婚姻是有很多付出也有一些客觀的穩定,我沒有了解到米的家庭你具體你們的情況,現在我覺得最好的辦法是從你們感情的修復開始!因為你們否愛孩子,孩子也需要幸福的家庭的成長!

  • 96636923742

    2019-07-21 15:50

    關於你這個問題,小熙是這樣認為的.人沒有十全十美。人知足就快樂,心簡單就幸福。不要想得太多。凡事也不要想得太過。 人的一生就是坎坎坷坷。時起時落的沒有一個人生下來人生就很平穩。別看一些人外觀很瀟灑。每天開著奔馳和寶馬。其實他付的債比你多的多。他的心情比你糟得很。凡事不可以看表面。假如和丈夫是一些小矛盾的話。小熙認為應該繼續的生活在一起。因為兩個大人離婚。最傷害的就是孩子。最可憐的也是孩子。所以小熙在這裡,希望你和你的丈夫。能夠珍惜當前。永遠的在一起。假如丈夫做了不可原諒。 就算原諒了,他也還會再犯錯的。就像那種爛泥扶不上牆一樣。那小心也只能對你說,我們就乾脆一點。離就離。因為人只活一次。雖然要為孩子著想。但是我們也要為自己著想。孩子你可以爭取躲到你身邊。如果沒辦法爭取到身邊。那次也是小孩的命了。反正作為母親的你,做到自己本分就好了。做人只要光明磊落。真真正正的做自己。就夠了。好了,今天的回答就到這裡。喜歡小熙的回答,可以關注一下小熙,謝謝。

  • 52332468164

    2019-07-21 17:38

    我是70年代的人,老公常常對別人說「」只有能嫁給你的人才是值得你珍惜的」,他會給別人說婚姻是三步,第一步「」激情」你們相識了能相愛再組合一個家庭,這個是第一步「」激情」。第二步「」恩情」在你們婚後你們的激情會退化,天天鍋碗瓢盆,油煙醬醋,雙方父母,子女教育……會磨滅你們的激情,那麼這個時候的夫妻要看到「」恩情」互相對家庭的付出,互相理解包容,誰在照顧父母,誰在為子女教育付出,誰在奔波養家,夫妻雙方要互相感恩,互相理解包容這就是「」恩情」第三步就是「」親情」人一輩子在一起相處時間最多最久最親密的是夫妻,父母老去,子女長大,手牽手一起走的,互相護持的只有夫妻。夫妻之間是最親的親人。不要動不動就說離婚,不過了,大人有可能是無所謂的,孩子呢?還有就是無論男女雙方一定要記住「」老婆孩子熱炕頭」夫妻雙方一定要以自己的小家為主體,不要動不動就說那是我媽那是你爸。贍養老人是對的,誰的老人誰打主力,另外一方配合。夫妻雙方誰也不要道德綁架誰,在贍養照顧老人時要冷靜分析利弊,一切以小家為重為主。我遇到過一個家庭,男方父親70了癌症,其實大家都明白這個基本上都是沒有用的,女方主張以保障孩子的必須生活外家裡多餘的錢保守治療,男方要求賣房救治,女方為了保障孩子的基本教育和生活,男方要一意孤行賣房救父最後離婚了,男方父親死在了手術台上,女方帶著孩子的艱難困苦生活(我們家庭也遇到了這個同樣的問題,但是我們選擇的是在老人餘生好好照顧,陪她走好最後一程,結果老人多活了13年)能做到以上的夫妻雙方那麼你們的生活就是蜜裡調油,孩子也幸福

  • 67117343356

    2019-07-21 16:53

    這是生活中普遍存在的問題。做為倆口子恩愛過一生的是很少的。60至70前的人大都是操操鬧鬧大半輩子過去了。兒女孫子一大家,哪怕條件不太好也有了些成就感。

    現今社會不一樣了,年輕人都經不起挫折有點溝溝坎坎就要鬧離婚。但是如果腦子一時發熱就散夥,以後的麻煩就更多了。接下來再找一個也不一定勝過當初的,孩子家庭問題一大堆。搞不好就面臨單親家庭的危險。

    人生不容意,溝溝坎坎,抄抄鬧鬧,悲歡離合這就是生活。感覺不順時換位思考一下也須就過了。當然確是倆個人過不了了,還是散夥離婚越早越好。

  • 81315231790

    2019-07-21 15:23

    在這種情況下生活,生活會少了很多樂趣,要解決個人覺得需要思考以下問題:

    1. 產生這樣的情況是什麼原因導致的。可以列一個清單,自己靜靜地思考一下,什麼是主要原因。如果解決了這個原因,其他事情一切都會好起來嗎?如果是那麼嘗試著去解決。

    2. 溝通。夫妻或情侶在戀愛初期,都是甜蜜和富有激情的。當這份激情褪去以後,兩個相異的個體之間的矛盾就會凸顯出來,相互間的爭吵也會增多。這時需要雙方冷靜思考,相互溝通了解各自的需求和感受,共同商討解決之道。這也是形成兩人良好的相處習慣的關鍵。所以,建議嘗試跟你的老公溝通,一起討論你們的感受和需求,看雙方在哪些方面可以相互妥協和體諒的。

    3.嘗試這改變生活。一成不變的生活是乏味的來源,保持生活的新鮮感是可以給生活帶來活力。夫妻之間亦是如此。可以跟你的老公嘗試做一些你們以前沒有做過的事情,比如,你們帶著孩子一起去運動、騎車、學習新東西。

    4.也可以去做夫妻關係的心理諮詢。在諮詢師的調和下可以使你們更加清楚的認識自己、彼此、你們之間及孩子的關係,從而更好地去處理你們家庭的這個情況。

  • 3742325799920412

    2019-07-21 18:09

    這個事情不太好辦,當除你是因為什麼嫁給他的。其實兩個人能在一起,挺不容易的,有的時候換位思考一下,問題就簡單多了。

    為什麼感到壓抑,老公不夠體貼嗎?還是錢掙的不多。其實男人都是毛手毛腳的,不會很細心。你有什麼不舒服,不開心,其實可以主動告訴他,不要讓他去猜。如果是錢方面的話,那就更不應該了。其實幸福不在乎錢多錢少。當你擁有比現在錢多的時候,那你的煩惱也會增加。那個時候也許你會抱怨老公沒有時間陪你。從早忙到晚,一天到晚不在家。

    你現在要弄明白,你自己為什麼會感到壓抑。找到原因,告訴你老公,然後一起想辦法去處理。其實,每個男人都不容易,特別是在創業的初期就更難。你們應該缺少溝通。如果兩個人坐下來溝通好了,沒有什麼事情不能解決的。

    夫妻同心,齊力斷金。希望你們能和好如初,最後祝你們家庭幸福,萬事如意!

  • 61428901073

    2019-07-21 21:41

    人活著哪能一帆風順,地球表面還是坑坑窪窪的不平呢,感情的事本來就很難說,如果壓抑,又不想離婚,那就不離婚,壓抑的時候就出去走走,總有自己的愛好,去做自己喜歡的事,幹嘛非要守著讓自己壓抑的人呢,離婚也並不能解決所謂的壓抑,感情的事誰也說不好,再換一個也不見得過的就很快樂,找到壓抑的源頭,是不愛身邊的人了還是身邊的人做的事讓自己過的不舒服了,靜下心來好好想想,找找解決問題的辦法,說不好了離婚有的時候是逃避,有孩子了也應該尊重孩子的想法,有幾個孩子是願意父母離婚的呢?不到非離婚的地步,能解決問題最後是解決問題的,祝你生活愉快

  • 23671326576

    2019-07-21 13:32

    人都有喜怒哀樂,當心情不好的時候,總想找理由擺脫。其實當你靜下心來想想,人這一輩子誰又會十全十美呢?我們總要長大,都要為自己的選擇負責任。既然當初選擇和你老公在一起,他肯定也有他的優點!不要總拿孩子來當藉口,應該仔細想想為什麼會走到今天這一步,又該如何改編現在的處境?沒有人能把幫到你,只有「涅槃重生」,為自己而活!

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