為什麼有的人對陌生人畢恭畢敬,而對親人隨意發火?

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熱心網友回答 (15)

  • 52900390667

    2019-08-01 20:38

    不是有的人,而是大部分人,或者很大一部分人都是這樣,因為他對陌生人無所求,對自己最親的人要求太多,越親要求就越多,越親,就越發脾氣,對陌生人,根本就發不著脾氣嘛

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  • 59012766889

    2019-08-01 21:23

    非常感謝有緣主提出這個問題,因為這也是我數十年反思的一個問題,並且我相信這是在中國最為普遍的一個家庭問題。

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    回答這個問題之前,我們對中美家庭先做個育兒方面的比較。在美國家庭觀念中父母很注重子女人格獨立的培養,和子女相處上也是以人格獨立、個體互相尊重、平等對話、善於傾聽子女心聲、沒有等級觀念,這些相處規則使子女更能激活自我意識,在孩子成長成成年人之前,美國家長也會給予他們充足的社會實踐,讓他們深刻感受到只有付出才會有回報,幫助他人就是成就自己的價值!政府也會給予未成年孩子充足的社會實踐機會和外部環境。

    反觀咱們國家在育兒方面主要的缺失就是沒有和子女保持「合適的距離」!這個合適的距離就是平等對話,善於傾聽子女心聲和感受,注重孩子個體化發育,近幾十年因為計劃生育是中國的基本國策,很多家庭又都是獨生子女,就會造成所謂俗稱的「太嬌慣了」父母或者爺爺奶奶等長輩因為太過順從他們的任性需求和無理行為,於是他們在未成年子女眼裡就是需求的機器喪失了人格和靈魂,這樣其實對子女長遠來說是一種無法彌補的巨大傷害,這種子女成年後往往容易使性子,脾氣乖張,好推卸責任,沒有人格魅力,不具備獨立性,甚至會成為啃老族!他們往往是不孝子女,父母長輩對他們越好,他們會變本加厲的對他們越差!從不會為溺愛他們的長輩或者自己人著想,到社會裡也容易自私自利無情無義不會關心人體諒人。遇到不了解的陌生人因為缺乏有效的心智模式認為的親人自己人(溺愛自己的一類人)就會有隔閡感而產生角色呼喚,這時候他們潛意識裡其實已經變成他們認為的父母或長輩自己人對自己的相處態度中引申出的畢恭畢敬之儀態,這就是條件反射的非正即負,他們覺得這才是唯一可以做出的態度選擇,因為陌生人不會給他們畢恭畢敬,換句話說,陌生人沒有選擇「負」,那麼在他們的認識里,陌生人肯定是選擇了「正」,他們也只懂得正負相處模式,於是乎他們只能選擇畢恭畢敬扶手貼耳。因為這是父母爺爺奶奶對他們的相處模式…。這才是深層次的原因,估計看懂的人很少吧,對這個問題我研究了十年,因為我就是被溺愛的受害者,痛到骨頭裡才會發大願學習心理學、邏輯學、哲學、教育學、五行八卦、奇門遁甲、天文地理等全方位學習後做了論文分析耗時十年得出的結論,這是我關於這個問題論文的十分之一原理性闡述,已經點到要害,希望幫到大家認識這個大問題,謝謝!

  • 碧坤源

    2019-08-01 20:29

    人性的弱點就是這樣,對陌生的感到好奇和敬畏,對熟悉的產生厭煩和不屑。

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    對事物如此,對人也是一樣,我們忽略了最親的人,去親近毫無相干的外人,把謙卑給了陌生人,把漠視給了親人,到最後,陌生人走了,親人被傷害。

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    所以,要善待每一個人,更要善待最親最熟悉的人,他們才是我們的伴,才是我們的依靠,陌生的人,只是生命中路過的一道風景,過了就沒了。

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  • 100719693899

    2019-08-01 21:18

    你是否像下圖一樣,常常對外人微笑和藹、包容溫柔,而對家人卻很容易發脾氣,給臉色看?

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    你是否常常對外人忍氣吞聲,卻容易對家人橫生指責,生氣後卻又自責不已?

    我們可以在外面和風細雨,對陌生人口吐蓮花,為什麼回到家後就變成另一個面孔,惡語相向、連一些小事都無法包容呢?

    對親近的人太苛刻,對不相干的人太謙卑

    有句話說:我們總是和愛的人吵架,和陌生人說心裡話。對陌生人,往往彬彬有禮。對親近的人,卻不知分寸,常常開過火的玩笑,接最深的傷疤,發泄最糟糕的情緒。

    有這樣一個故事:女孩因為小事和媽媽吵架,然後離家出走,在飢餓難耐卻身無分文的時候,一個擺攤的老婆婆免費請她吃了一碗餛飩。女孩感激涕零,覺得老婆婆對自己很好,相反,和自己吵架的媽媽不如她。

    老婆婆聽了女孩的話後勸到:「孩子,我只給你一碗餛飩,你就感動成這樣,你的媽媽給你煮了十幾年飯,你卻覺得她不如我,這樣不對啊。」

    蘇岑說:每個人都有脾氣,為你忍下所有的怒氣,僅僅因為那個人比你更心疼你。

    有句歌詞叫做「被偏愛的有恃無恐」,我們在那些真正關愛我們的人面前,總是肆意放任自己,覺得對方會理解和包容,可這個世上哪有什麼理所當然呢?只不過有人為了你做了這一切。

    一個知乎網友說過一句話:對待生人要「熟」一點,對待熟人要「親」一點,對待親人要「生」一點。對待生人和熟人,需要我們主動熱情些,多點關心,來拉近彼此的距離。而對待親人反而要拉開點距離,多一些克制,多一些彬彬有禮,少些脾氣,少些肆意妄為。

    對親人過高的期望,讓我們肆無忌憚

    相對親人來說,我們往往對「別人」更有耐心,更不容易發火。因為我們假設「別人」是不了解我們的,要取得「別人」的了解和配合是需要充分溝通的。但面對家人,我們的耐心就很有限,因為我們認為家人應該是最了解最支持我們的。

    一般來說,確實是越親近的人會越相互理解和支持。但其實家人並不能在所有的事情上都能點對點的和我們達成充分的理解,這是不現實的,我們自己也並不能夠時時理解和支持親人的需要和想法。但是一旦碰到什麼事情不順利,我們常常會想:「別人不理解我也就罷了,怎麼你也不了解我呢?別人不懂得配合我支持我就罷了,怎麼你也不懂得呢?」這樣越想就會越生氣。這都是因為我們對家人期望過高,而有時我們並沒有意識到。

  • 75994044822

    2019-08-01 20:50

    你對陌生人客氣,是出於禮貌;再說喜歡對陌生人厲害是不會做人,你敢用惡劣態度面對的人,都是弱勢於你,或不相干的人,只能說你這個人膚淺,沒素質。對家裡人發火,那是因為你清楚知道家裡人會包容你,你對陌生人發脾氣沒有人會搭理你,更會遠離你這種暴脾氣的人!經常對家人發火是自私的表現,不懂的關心身邊的人。當你要發火的時候,你要冷靜三十秒,用一份美好的心態來面對生活!

  • 102436145478

    2019-08-01 20:49

    我想就和談戀愛的時候一樣。

    你給對象發了一句話,你會一直關注手機,他有沒有回覆你,會猜忌,會瞎想。會猜想她幹嘛去了,和誰,怎麼樣了,還愛你嗎?但同樣你給父母發了一句消息,或者打了電話沒人接,你就不會亂七八糟的想,不會想著不要你了。因為你潛意識裡就認為,父母,親人是就算你再胡鬧,再不堪也不會拋棄你的人,是你一輩子的依靠。而陌生人或者其他人你不確定。

    胡鬧是因為依靠,

    陪伴是長情的告白

    但,別和最愛的人發火,別等一切都晚了再後悔。

  • 99267436078

    2019-08-01 20:45

    因為這種人在工作上面對的都是自己惹不起的人,或是自己的生意夥伴,只能低三下四,他的耐心早在工作時都已經耗盡了,回家之後面對著吃著自己的喝著自己的還嘮嘮叨叨煩的要死的家人(所有在外面受了氣每天累的要死的人都這樣),自然氣不打一處來。

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  • 110559344385

    2019-08-01 21:21

    我們都有個通病:把最好的一面給了陌生人,卻把最壞的一面給了最親的人。

    第一印象:初次見面我們都希望給對方留下一個好印象,固然會好好表現自己。收起身上所有的稜角,防止扎傷他人。

    陌生人即彼此不熟悉,不了解彼此的脾性。我想應該還有一個敬畏之心影響吧。

    親人,我們所謂的親人多數指有血緣關係或者熟悉的朋友。彼此之間在交流溝通上沒有警惕性,不存在有所避諱,放下所有的防備,勢必造成內心上的不愉悅。

    親人,我們基本都覺得親人對我所做的都是理所當然,做不好反倒應當承擔責任。這一點子女對父母的關係上表現的尤為到位。

    我也不例外,父母稍不順自己的心意,就會言語上表達我的不滿,過後覺得自己的父母好可憐,他們並沒有做錯什麼,即便是錯了,那也是我的錯誤導致他們犯錯。

    關於這方面還有一點我覺得很可怕,我們總是在不斷重複地檢討自己,同一狀況錯了反省又錯又反省再錯再反省。

    親人也是人,雖然可以諒解你,但是感情也會受傷害。所以請儘量把他們當做陌生的親人,尊敬他們,學著試著友好的表達。

    我現在要做的就是好好說話。趁現在他們還能聽我說話,我也要耐心聽他們說話,如同他們小時候那樣耐心的教導我,教我說話一樣。

  • 2334958630743720

    2019-08-01 21:09

    這幾乎是每一個人都有的現狀。當你在外面受了傷害。不可以對上司大聲吼叫,不能對同事哭訴。還得裝作若無其事,對別人畢恭畢敬。展示自己良好的素養。

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    但是回到家可以對自己親近人哭訴,沖他們發火,把自己的全部委屈都傾瀉出來。因為你明白,親人能給你溫暖,呵護你,包容你,他會給你擁抱,給你力量,幫你化解你全部的委屈,讓你安靜的釋放。

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    當然,你不可以說讓親人難過的話,不要讓自己的負能量傳播給自己的親人,否責的話就會大吵,互相在傷口上撒鹽,家就不是你安慰的港灣,而是會顛簸的小船,讓你更加徹骨,難受。

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    愛家人就是愛自己,疼惜他們就是疼惜自己。

  • 4498806419234471

    2019-08-01 20:44

    大部分的人潛意識裡都想給,不熟悉,不認識的人一些好印象,以備日後的不時只需。說俗一點就是第一次見面,跟你客套一下。對自己熟悉的人就不會搞這些套路。你見過誰把心裡話對第一次見面的說,對第一次見面根本不熟悉的人,掏心掏肺?

  • 3663191952094712

    2019-08-02 02:20

    因為陌生人跟你一毛錢關係都沒有,陌生人一切事情好與壞你都不會在意,有必要跟陌生人生氣嗎?家裡人就不一樣了,優缺點全部自動釋放了,比如孩子不好好吃飯,不好好讀書,不懂事不聽話,你是不是要說教,都是普通人說教的過程當然多少會有小情緒,這就是自家人的愛之深恨之切的道理。

  • 2563659995294691

    2019-08-01 23:47

    對親近的人挑剔是本能,周國平曾說。我們總是對陌生人畢恭畢敬,對自己最親的人挑三揀四。我們總是對別人小恩小惠,感動萬分,卻和對自己傾其所有的人,無動於衷。

    往後餘生,最好的情緒,要留給最愛你的人。

  • 50348125697

    2019-08-01 20:45

    「因為親人不會因為你的發火而離開你 會子啊你身後默默的支持你 陌生不會 對陌生人發脾氣輕則 失去做朋友或合作的機會 重則會被反噬 被咬一口也說不定 就這樣,其實對待親人放下自己的不開心 放開心 放鬆點 不將在外面的不愉快帶回來就可以了 家是一個可以放鬆心的地方 但不能總是傷害它」

  • 241485423841959

    2019-08-01 20:54

    這是典型的心智不成熟的外在體現。

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  • 105002585196

    2019-08-01 20:35

    這些人認為家裡人會將就他唄!