如何培養孩子的抗挫折能力?

現在的很多心理疾病都呈現低齡化的特點,孩子在遭遇失敗挫折後很容易變得情緒低落,怎麼做可以從小培養還得抗挫折能力,讓他們在遇見一些變故的時候變得更堅強一些?

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熱心網友回答 (15)

  • 6711864045

    2019-08-09 15:24

    我們先來認識一下什麼是挫折。挫折就是遇到不順心的事情了,做事情不順利,內心感覺到痛苦和難受。有的人因為挫折而全盤倒下,在痛苦中無法站立起來,有的人仍然在挫折中堅持,這種承受挫折能力的不同,就是我們所說的抗挫折能力。因此,我們明白了抗挫折就是要承受痛苦,而抗挫折能力就是訓練孩子在不順心的事情上承受生理、心理上的痛苦能力。

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    抗挫折能力的訓練

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    1、做體育運動,讓身體承受痛苦,並堅持長期的訓練。

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    最簡單的一個練習就是讓孩子參加一些體育運動,跑步、踢球、籃球、桌球等,也包括我們中國的武術等項目都可以做為孩子的訓練項目。在這些項目當中,可以讓孩子感受到身體的疲憊,一次次的體驗疲憊的感覺,體驗身體的痛苦,心理的難受,對孩子抵抗挫折是非常有幫助的。

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    2、做家務勞動,忍受各種髒亂臭,保持家庭衛生的整潔。

    做家務勞動,可以說是對孩子最好的一個訓練了,不僅讓孩子體驗到衛生打掃的辛勞,還能體現孩子在家庭之中的個人價值,為家庭做貢獻會促使孩子珍惜、愛護環境。孩子們在這個過程中,既培養孩子吃苦耐勞,又樹立了孩子的責任感,增強了孩子的抗挫折的能力,可以說是一舉多得的事情。

    3、在順心事情當中,也可以訓練孩子的內心強大,這也是另一種角度的抗挫折能力。

    孩子的考試成績得了100分,心情非常開心,很容易產生得意洋洋、了不起的心理,這時候適當的引導孩子的行為,並且指出孩子的不對,一樣是對孩子進行挫折能力的訓練。順心的情況下,對孩子的作為進行適當的批評,調整孩子高傲的內心,也是讓孩子去承受痛苦,提升孩子的抗挫折能力。

    抗挫折過程中情緒的調節

    無論是誰,在承受痛苦的時候,我們的內心都是有感覺、有體驗的,很容易選擇放棄。因此,父母在這個階段需要做的有兩件事:

    第一,要鼓勵孩子,勇敢面對困難。

    很多孩子在承受困難的時候,最容易選擇放棄了,這時候父母要站出來鼓勵孩子堅持,而且不能輕易放棄,也不能覺得孩子還小,等長大之後再說。這時候父母的堅持和鼓勵,都是在給孩子以清醒的認識,要放棄沒那麼容易,就是要勇敢去面對困難。甚至父母要陪著孩子一起來堅持,承受各種困難所帶來的痛苦。

    第二,要引導孩子去感覺自己身體的痛苦引起的感覺的真實樣貌。

    這一點對於很多家長來說都是很困難的事情,我在這裡仔細地說一說認識痛苦這種感覺的真實樣貌的方法。痛苦來臨的時候,我們的身體在生理上會切實地感覺到痛苦,然而我們在痛苦來臨時,往往會選擇逃避痛苦的決定,這是一種天然的反應。但這種逃避過度了,就會造成我們抗挫折能力低下,無法承受挫折。

    說這種感覺會有所抽象,我們就直接地以站樁的練習來引導大家體驗痛苦感覺的真實樣貌。我們兩腳打開,與肩同寬,膝蓋慢慢彎曲到與腳尖對齊的位置。一開始,我們感覺不到痛苦,但隨著時間的流逝,我們就能體會到痛苦、酸楚等感覺的來臨。這時候, 這些痛苦、酸楚的感覺都是發生在具體的某個位置上的,而我們的內心、心情不斷起伏,想著放棄、放棄、再放棄。事實上,腳的痛苦我們要學會讓腳去承受,而我們內心升起的緊、急等感覺,還可以讓心頭去承受。我們不要一下子把心頭的那種緊、急的感覺定義為痛苦、難受、要放棄,而是讓它持續地在內心中自由發生。

    慢慢我們就能體會到腳的痛苦可以讓腳來承受,而我們內心反而會感覺到一種內心的安寧,這種感覺體會就是我所說的認識引起我們痛苦的感覺的真實樣貌。

    這種訓練也可以慢慢帶領孩子一起來做訓練,也是一種非常簡單的練習,讓孩子站樁5—15分鐘,孩子也會慢慢去認識內心的感受,從而在痛苦來臨的時候能坦然去面對,不至於急躁、暴躁。

    結束語

    抗挫折能力,就是讓孩子在順心的時候不張揚、不忘形,在逆心的時候不氣餒,繼續堅持。所以很多事情都會直到抗挫折能力的訓練。在接受抗挫折能力訓練的過程中,父母要保持一種堅持昂揚的鬥志,同時引導孩子認識內心痛苦的感覺發生時的真實樣貌,隨著時間的增長,孩子們自然而然內心就會強大起來。

    個人簡介:@童教雷鳴,從事教育15年,專注於6-16歲孩子的潛能開發和學習提升,科學分析教育問題,做簡單的事,堅持做,歡迎關注!

  • 101245457810

    2019-08-09 14:39

    我是李超老師,一個專注,專業於教育行業的95北漂青年,如果喜歡,請點讚關注一下呀~

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    看到這樣一個問題突然想到了這要一個群體「媽寶男」「媽寶女」不知道大家是否注意過這個事情?那什麼叫「媽寶男」「媽寶女」呢?

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    百度百科是這樣解釋的:

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    媽寶男一般缺乏主見,沒有自信。他們的人生線路,基本由媽媽設計,只要自己不自討苦吃,那麼通常不用吃太多苦,就能生活得不錯。

    部分女性也同樣適用「媽寶」,有些被父母寵壞了的女人,或者完全沒有自主思想的女人。她們叫「媽寶女」。

    那樣這的一個群體有什麼樣的一個特徵呢?

    懦弱,沒主見,遇事害怕,遇到困難就退縮,易碎玻璃心等等,相信正在看這篇文章的你腦中或多或少的有這樣的思考:我是不是這樣的?我身邊的人有誰是這樣的?這樣的一個失敗群體大部分都已到一定的年紀,想現在去改變他們,培養他們的話,那可能真的比登天都難了~既然有了前車之鑑,我們現在只能懸崖勒馬。由此可見對於孩子的勇氣的培養,受挫力,意志力的培養只能從小做起。下邊是李超老師對怎麼培養小孩的受挫力的幾點思考

    所以,作為父母我們要思考的是如何培養孩子的抗挫能力?

    根據著名心理學家皮亞傑的兒童認知發展理論來說,孩子3-4歲是快速培養孩子抗挫能力的時期,我們要在這一階段重點培養抗挫能力。

    首先,

    我們要引導和幫助孩子認識到: 人人都會遇到挫折,挫折未免總是壞的,要學會直面問題,尋找解決問題的方法。

    其次,

    在困難問題,我們要鼓勵孩子學會自我鼓勵,給孩子建立自信心。孩子的自我接受、自我肯定會讓他們轉化成一種激勵力量,培養了他們戰勝挫折的勇氣和力量。

    最後,

    鼓勵孩子獨立嘗試,積累成功經驗。孩子遇到困難都會有退縮的行為。作為父母我們要讓孩子去嘗試解決問題,幫助孩子分析原因,讓孩子在不斷嘗試中找到正確的方法。

    父母們,想讓孩子未來走的更遠,請先學會放手!

    我是李超老師,一個專注,專業於教育行業的95北漂青年,如果喜歡,請點讚關注一下呀~

  • 59139031542

    2019-08-09 16:06

    感謝愛問問教育聯盟的盛情邀請。

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    絕大多數人都喜歡被表揚、被奉承的感覺,這是由人類的客觀內在心理所決定的。但是,生活也好、學習也罷,永遠都不可能一路平坦,順風順水地到達成功的彼岸。

    很多家長、很多教師都會認為,對孩子多表揚,就可以促使孩子慢慢地愛上學習,對此,我也一直持這一看法。

    不過,對於如何提高孩子的抗打擊、抗挫折能力,我倒是不認為一味的表揚就能解決的。很多時候,只有真切地、經常性地讓孩子感受到小失敗的滋味,從而讓孩子把失敗與成功連結、形成鮮明的對比後,或許孩子更加懂得成功帶來的喜悅,而並非單純的表揚與鼓勵。

    不斷遭受到小失敗的打擊,不斷享受到成功的小喜悅,不就是我們常說的「嘗盡人間酸甜苦辣」嗎?看來,我們的先人們已經教給了我們最基本的教育妙方。

    我們身邊其實並不缺乏教育的高人,不是有很多家長在孩子跌倒後並不去扶,讓他們自己站起來嗎?這看似非常簡單的做法,其隱含的內在道理卻不簡單。

    當然,孩子還小的時候,保護好他們的安全是父母的第一職責;卻並不意味著事事都由父母安排、操辦。這兩樣做法看似矛盾,卻是矛盾之中的辯證統一。

    我記得我孩子讀初中二年級時,有一次她考了全年級第11名,要知道,她所在年級有16個班,接近900名學生哦!這樣的排名,已經可以秒殺本市所有最好的高中了。

    我雖然也很高興,但我並沒到忘乎所以的程度。因此,後面她有些驕傲時,我刻意不管她,讓她適當膨脹一下。我這麼做就只有一個目的,讓她後面的失敗做她的老師,告訴她「學習就是逆水行舟」的道理。同時,也刻意讓她「享受」一下失敗的滋味,實實在在讓她接受一次挫折教育。

    結果可想而知,驕傲的背後是放鬆,放鬆的背後是日以繼夜的看電視、上網追星,再後來就是成績一落百丈(非千丈)!段考後的月考,成績一下子掉到年級排名第180多名!再後來就是「淚如泉湧」,覺得「世界末日」到了,甚至都說「我會不會考不上高中?」

    當然,此時我以父親的「高大形象」出現,力挽狂瀾於既倒!又是一番促膝談心,又是一番好菜好飯奉上!一番熱鬧過後,淚水消失,信心再次建立,期考再次創造成績的新高排名——年級第9名!

    現在,我孩子重點大學畢業都有幾年了!父女之間每每談起那次我的刻意放縱做法,都感觸頗多啊!

    我不知道那些教育專家是如何教育孩子的,反正我就是這樣培養孩子的抗打擊、抗挫折能力的,事實證明,我成功了!

  • xiang7606

    2019-08-09 15:26

    如何培養孩子的扛挫折能力?

    這話題最早出現在幼兒教育那裡。在幼兒教育那裡,這個話題叫「扶不扶」。孩子還是很小的時候,走路摔倒了,大人扶不扶?我的做法是,不扶,讓他自己爬起來。這叫從小讓他知道,有一些困難,是要自己解決的。

    這話題到了幼兒園,變成了被幼兒園被其他孩子打,還不還手?我的孩子在幼兒園也試過被頑皮的孩子打,打的他差點就不敢回去幼兒園。我試過找老師,找對方家長,結果沒啥用。我最後沒辦法,送了他去學跆拳道。三個月之後,把打他那小朋友打趴下了。那人從此不敢打他了。這就叫,有一些困難,你要自己解決。如果你的能力沒有辦法解決,你要想辦法提高自己解決辦法的能力。

    這話題到了初中,初一第一次期中考,考了個全班倒數第二,數學學得一塌糊塗。很多家長勸我,別倔,讓孩子去補一個課。我跟我兒子說,你已經在全市最好的初中,你面對的是全市最好的老師。放著金山銀山你挖不到寶,那是你的問題,好好學,不明白?問老師。這就叫,如果你沒辦法解決問題,你沒辦法提高自己的能力,你要懂得借用外力。

    所謂挫折教育,其實辦法也就這麼多。孩子一路成長,總會遇到困難和挫折,沒必要這麼矯情,故意去讓他接受什麼挫折教育。遇到困難,所謂辦法也就三個,第一個讓他知道,有困難得自己解決。第二個讓他知道,發現自己弱,沒辦法解決,要努力提升自己。第三個要讓他知道,如果沒辦法靠自己解決,就要適當借用外力。

    還有第四嗎?當然有。

    第四就是,真的沒辦法解決,你得認輸離場。人生這場遊戲,真的是會有不少困難,是遠遠超過你的解決能力的。真的發現解決不了的,要果斷止損離場,千萬別一條路走到黑。

    懂得這1234,再遇到任何挫折,都知道怎麼對付了。

  • 8625124788

    2019-08-09 15:26

    我是強子書屋,我來回答!

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    我覺得儘可能的讓孩子經歷挫折,才會有抗挫折的能力。因為只有歷經了才會成長,如果家長都把孩子的事做了,讓他順風順水,一絲感不到挫折,那麼長大以後在面臨一些變故也會承受能力極差。自卑、萎靡不振等等表現就會顯現出來。

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    所以培養孩子的抗挫折能力就顯得異常重要。

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    前一段時間看過一個關於家庭教育的欄目,其中有一句話,我覺得很有道理:"其實失敗不害怕,就怕孩子沒有面對失敗的勇氣"。勇於面對挫折、失敗,才會讓孩子更堅強,在日後的道路上面對各種挫折變故,才會更加成熟、冷靜,不至於措手不及、痛不欲生。

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    在於日常生活中,我教育自己的孩子就是:自己的事情自己做。儘管一開始不會,那也要不斷的嘗試,不斷的失敗。因為只有不斷的嘗試,不斷的失敗,他才能學會,才會找方法動腦筋。作為家長的我,只是在傍邊鼓勵、指導。

    下面就說一下我自己親身經歷

    1、我兒子馬上快三周歲了,說實話時間過得真的很快。但是也依然感慨,現在養娃真的很累,因為不單單是經濟上的壓力,有些時候精神上也會幾度崩潰。好在孩子已經長大,帶給我們的樂趣遠遠大於折磨,所以我們三口現在每天真的很幸福。

    2、在教育孩子上我與妻子出奇一致,我倆都覺得,男孩子不應該太溺愛。有很多的事,我們都讓他自己去做。前幾天我兒子看到別的小朋友玩滑板車,其實他很早就喜歡了,只是因為年紀尚小,太危險沒有給買。後來他再三要求想著玩,我也就給買了。

    3、一開始還好,覺得新鮮,拿過來就上去劃,非常高興。因為他平衡能力還不夠成熟,畢竟沒有玩過,還沒劃幾下,就倒了下去。但是我們沒有去扶,讓他自己起來。因為平時我和他媽媽就是教育孩子跌倒了就應該自己爬起來。孩子也是很堅強、聽話,說了一句很讓人覺得心疼、有意思的話:」媽媽,我沒事兒「,隨後自己就站了起來,不過我能看出他有點疼,不過沒有哭。

    4、因為有了這次摔倒,徹底沒有了興趣,不玩了。我心想這還了得?剛買的車就不玩,一點點摔倒就放棄。後來我試著幫他抓著他的滑板車,先鍛煉一下他的平衡。幫了幾次,我就放開手了。我覺得想要玩好,還得放開手,因為只有靠自己才能會騎。就像我們小時候學自行車一樣,誰幫也不會騎的;只有自己掌握了那個技巧,才能平穩如行。

    5、因為我不幫他抓著車了,也許是上幾次摔倒的緣故,讓孩子有些沮喪與懼怕。但是我鼓勵他,指導他,但是不會去幫他扶著。看著別的小朋友玩的很好,他還是自己試了。結果又一次摔倒,因為這次摔的比較嚴重,手臂、腿部已經擦破了,大哭了起來。但是我們沒有去扶,他還是自己站了起來,因為沒有摔倒骨頭,我們也沒有太在乎。

    就這樣一次摔倒一次嘗試,雖然這其中放棄過、哭過。但是通過我的鼓勵堅持,我也覺得我兒子堅強,有毅力。最後終於可以自己騎行,也露出了最開心的笑容。其實孩子很容易滿足,他只要學會了,就會把所有痛苦的事忘掉,開心玩耍。但是這個學習的過程卻在他內心深處埋了根。

    總結語錄

    正因鍛煉他要抵抗挫折,儘管一開始學習很難,但是我們也絕不能幫他,有些事就應該放手,讓他自己去嘗試。我們過分幫助,他就會有依賴,只要有點困難就不會堅持。其實在失敗面前應該讓他有自信,有一種不服輸的勇氣。當他學會的那一刻,他就會深深的明白,只有自己不斷堅持與嘗試,才能順利前行。

    我希望我的孩子,從此刻就這樣具備不服輸的精神,哪怕是失敗,哪怕是第一次嘗試。都應該帶著飽滿的信心去挑戰。在以後的成長道路上,以至於他走向社會,我覺得他也應該可以撐起一片天,為了家人,為他自己的孩子。無論生活是多麼的艱難、遇到多少阻礙與失敗。永遠要記住那句話:」我沒事,我還可以再來。「

  • 正義

    2019-08-09 17:30

    我曾經帶過一個問題學生,她的心理疾病非常嚴重,身體瘦弱,失眠嚴重,雖然表現的唯唯諾諾,但是實際上是一個非常固執、自我封閉的學生,高中三年,加起來上了沒有一年,三天兩頭請假,家長備受折磨,只能不斷降低期望,最後覺著孩子只要能正常參加高考就可以接受。

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    然而,你可能不知道,這個孩子從小是被當成「神童」老培養的,因為出生在教師家庭,爺爺又是大學教授,所以孩子從小就接受著超前教育,享受著大家的誇讚,即便是初中,依然是在她媽媽所在的中學上學,備受照顧,成績優秀。但是,到了高中,幾次考試下來就備受打擊,再也沒有回到之前的水平。

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    「好孩子是夸出來的」?這句話不能作為真理照搬,「小時候胖不是胖」,這是一句箴言,從這個例子中,可以看出孩子抗挫折能力培養的重要性。

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    家長要從小注重孩子抗挫折能力的培養。這裡的「抗」字,有兩個意思:一個是抗多大的挫折和多少次挫折;另外一個是用多長時間排解掉因為挫折帶來的不良情緒。

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    如何培養孩子的抗挫折能呢?「贏在高三」給大家提供幾點建議:

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    1、不要過度保護孩子,要讓孩子正視挫折。現在很多孩子都是獨生子女,家長普遍存在的一個問題就是對孩子的過度保護,我們總是認為孩子是弱小的,他們無力面對生活的困難,我們將自己放在占有優勢的地位,包辦著孩子本應該自己處理的事情,理所應當的是認為「為他們好」。

    因為被過多的保護,沒有體驗失敗的機會,也無法體會經過失敗後取得的成功是多麼的讓人高興與自豪,久而久之還會變得虛偽和膽怯,不敢面對挫折,無法接受失敗,而隨著更多更大的挫折來臨時,他就變得非常脆弱,甚至不堪一擊。

    2、給孩子合理宣洩的機會:除了要正視挫折之外,還要鍛煉孩子迅速排除因挫折帶來的不良情緒的能力。當孩子面對挫折時,家長不要忙於干預,即便他大哭大鬧,也不要擔心,密切關注孩子,讓他發泄,如果「雨後很快就天晴了」,這是好事,說明孩子具備迅速排解不良情緒的能力。如果家長及時制止或者安慰孩子,反而讓孩子這個能力得不到鍛煉。

    3、多看一些勵志故事:尤其是一些名人傳記,這些人都不是「官二代」或者「富二代」,而是一生遭遇過多次重大挫折,最終克服挫折,取得重大成就,這樣的故事有很多,比如貝多芬、愛迪生、羅斯福等等,孩子在看書過程中,自然會加深對挫折的認識。

    4、父母要站在孩子的角度體驗挫折,不能用大人的標準去評判事情,更不能對面臨挫折的孩子大聲怒斥,要保持一種溫和、平靜的態度,有利於孩子正面挫折。美國的科恩博士提出了一個很有趣的「第二隻小雞」的理論:

    他發現一隻驚恐的小雞看到另外一隻平靜的小雞會很快從驚恐的情緒中恢復過來,但是如果看到另外一個驚恐的小雞,就需要更長的時間恢復。如果我們是平靜的「第二隻小雞」,孩子就會更快的從負面的情緒中恢復過來。

    如果我們是平靜的「第二隻小雞」,孩子就會更快的從負面的情緒中恢復過來。

    挫折,就是一場危機,每一次危機裡面,都孕育著機會,孕育著教育的機會和成長的機會,聰明的家長,總能在孩子面對挫折時,幫助孩子成長。

    我是「贏在高三」,專注教育,歡迎關注!

  • 54849311652

    2019-08-09 17:46

    有的孩子在挫折中成長,而有的孩子在挫折中迷失,面對同樣的問題,心理承受能力不同處理方式不同結果也不同。

    就拿簡單的考試來講吧,有的孩子考差了跟著老師一起找錯題原因,但有的孩子就哭的上不成課。我就遇見過這樣一個小女孩,給人的感覺是那種一看是女漢子,但又超級玻璃心。她的成績穩居前三,每次考不到第一必哭,而且是課上哭的拿不起筆來,沒有再準的,曾經關於這個問題跟她談過無數次,就只是告訴我,沒考好,想哭,她忍不住。好像在她眼中,就不應該有失敗,說她心強還是脆弱,我有時候也茫然。後來辦公室一個年齡大的老師跟我說,跟她家長聊聊,也許有收穫。

    果然,她的家長很看重成績,十句話得有八句是說把她送來縣城上學不容易,孩子是家裡的希望。我問他,你平時只問分數嗎?有沒有看過孩子的筆記,作業,試卷?沒有。

    一個孩子要修煉一顆堅強的心,除了靠自己,還需要家長的助攻。家長的愛與支持,關心與耐心比什麼都難能可貴。

    首先家長要有正確的心態,心理狀況對我們的生理能力有著不可思議的影響力。遇到挫折,首先要教孩子擁有樂觀積極的心態,這與他周圍人的為人處世的態度有很大關係。如果孩子考了99分,家長和孩子一起分析那一分丟哪兒,下次注意,比一句怎麼沒考100要有意義的多。

    然後就是要學會接受現實,接受自己的不完美。目標與現實是不一樣的,想考第一要考第一那叫追求,失敗了就是失敗了,你哭也沒有辦法改變事實,所以家長和老師第二個教給孩子的就是學會接受,接受自己的不完美,並努力的去提高自己。

    培養孩子的抗挫能力是一個長期而艱巨的工作,家長和老師都要有足夠的耐心去引導去陪伴,心中有愛的人才足夠強大。

  • 65791922481

    2019-08-09 16:01

    抗挫能力簡單的說就是對待挫折、失敗的承受能力。

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    抗挫能力差的孩子表現為:得不到滿足就哭鬧,只能表揚、不能批評,自尊心強、承受不了失敗,不敢承認錯誤、喜歡推脫責任,嚴重的受到了點批評,離家出走、自殺等。

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    造成孩子抗挫能力差一般是這幾方面的原因:

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    1.包辦式教育

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    認為孩子小,不想孩子受到一點挫折,一家人圍著孩子轉,滿足孩子一切要求,導致孩子的心智得不到鍛煉。

    2.過高的要求和打擊教育

    不少家長在教育孩子的時候喜歡用「鄰居家的孩子」來鞭策孩子,事事處處和別的孩子比,孩子成績不好的時候打擊孩子,孩子成績好的時候怕孩子驕傲也是打擊孩子,慢慢的就讓孩子覺得自己永遠不如別人,自己怎麼做也得不到家人的認可。

    3.家人關愛的缺失

    現在的父母工作、生活壓力都大,不少孩子一周難見到父母一次,有時見面只是在吃飯的時候,平時交流也少,父母很少關心孩子的心理,有些父母和孩子的交流只在孩子成績不好的時候,慢慢的就造成了孩子安全感的缺失,抗挫能力也就差了。

    想改成孩子抗挫能力差,可以從這幾方面入手:

    1.父母意識到培養挫折教育的重要性

    只有父母意識到了挫折教育的重要性,才會放手讓孩子去面對挫折。其實,孩子早點受點挫折很有必要,對以後的意志鍛煉和適應能力的培養很有必要。

    2.放手讓孩子去面對挫折,鼓勵孩子面對挫折

    當孩子面對挫折的時候,父母不要主動去幫孩子處理問題,而是要鼓勵孩子「你可以的」「加油」「你行的」,讓孩子自己去嘗試如何戰勝挫折,讓孩子走出自己的「保護圈」。

    3.給孩子合理的期望

    生活中拿「領居家的孩子」舉例的家庭不少,這種方法是非常不對的。正確的做法是拿自己孩子的現在和過去比,給孩子指定可以達到的目標,給孩子合理的期望。

    4.相信榜樣的力量

    孩子有時是不能分辨是非的,只會跟著自己信任的人學習,所以說父母給孩子的影響很大。為他們樹立正確的榜樣,利用榜樣的力量,增強幼兒的抗挫折能力很有必要。

    5.孩子自己的事情自己做

    其實孩子是願意挑戰的,願意去做一些力所能及的事情的,之所以孩子不做多數是家長不給孩子機會。讓孩子掌握與年齡相符的生活技能,更利於孩子面對挫折的能力。

    所以,想提高孩子的抗挫能力,首先要父母意識到過度的愛其實是害,適當的放手很有必要,給孩子面對挫折的機會。

  • 天天漲

    2019-08-09 15:12

    如何培養孩子的抗挫折能力?劍客老師從小到大對孩子用得最多的一招就是劃出底線。

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    事實上,任何事情都有一個可以接受的底線,只要事情的發展不突破最低限度,都沒有邁不過去的坎。

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    所以,劍客老師覺得,怎麼找到事情的底線最重要。

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    比如說,孩子今天考科目二,底線很明顯,就是80分合格。若是低於80分,就掛掉了。找到了這個底線,就去分析坡起、側方位、S彎、直角彎和倒車入庫中,他最有把握絕不會失分的項和最沒把握很可能失分的項。他坡起壓虛線一直是個問題,那就以之為底線,假設它一準會發生,然後最壞的結果不就是這樣了?

    果不其然,孩子還是在這一點上出了小偏差,但是其他幾項順風順水,一氣呵成,順利考過去了。而同期考試的學員,居然掛了5位!原因是他們的要求是滿分過關,而在平時訓練時,又會出現各種各樣的小問題。到了考場,稍一緊張,就慌了神。

    觀察了一下,好幾位第二次來考的學員再次掛掉,這就是抗挫折能力極差的表現了。

    劍客老師在孩子學習上,也一直這樣告訴他,所以,每次他若有一門考得不理想,後面的絕不會受到影響。而一次考不好,下一次也絕不會考不好。

    特別是我一直認為,比起孩子本身來說,附加在他身上的榮譽成績啥的都是浮雲。所以,從小我就灌輸一個思想,生命是最重要的,安全第一,健康至上。這就是人生底線!

    有人說,除死無大事,劍客老師非常贊同。其實我們當家長的不要避諱這個問題,把這一個底線交待清楚後,還有什麼挫折是扛不過去的呢?

    事實上,一時的挫折,過了一段時間回過頭再看,只不過是一段難忘的經歷。而在當時,卻成為了有可能邁不過去的坎。真是可惜!

    每年都有輕生的孩子,這真的應該引起教師、家長和一切教育者的高度重視。

    樹立底線思維,是應對各種挫折的關鍵。你覺得呢?歡迎留言探討。

    謝謝@愛問問教育聯盟 的邀請。

  • 88886590101

    2019-08-09 17:02

    挫折本身不可怕,可怕的是孩子一遇小小挫折,便不知所措,情緒低落,從而一敗塗地。

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    比如有的學生長期霸占著學習第一名的位子,某次考試不小心成了第二名,便會感覺天要塌下來一樣,走進教室的時候,都會覺得大家在用異樣的眼神看著他似的。

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    而經常不及格的那位,就算考成0分,他也過的很快樂。

    原因何在?在書生看來,經常考第一名的同學,他會在一次又一次的第一名實踐中,慢慢地覺得他天生就是第一名,而班裡第一名的位置就是為他自己定製的,其它人怎麼可以占有了他的位置呢?用唯我獨尊形容他也一點不為過。

    而現在的孩子為何打不得、罵不得?一遇小小挫折小可能發生讓老師和家長後悔莫及的大事,記得寒假結束的時候就有小朋友因為沒有按時完成作業,老師讓回家補上作業再上學的情況下,孩子從樓上來了個自由落體運動;而從報道的情況看,發生類似事故的孩子,一般都是平時聽話、學習比較好的,而那些平時調皮搗蛋的學生,對於老師的批評、家長的責罵等,已經習以為常,就算是打兩下,也對他們造不成任何傷害。

    那麼,怎麼讓孩子能面對挫折而不敗呢,或者說不會因為遭遇小小的挫折而發生大的事故呢?

    在書生看來,就是家長們不能總也「捧」著孩子,只從獨生子女政策實施以來,在加上讚賞教育、快樂教育等等的流行,孩子們得到了非常好的稱號「小皇帝」,這「小皇帝」怎麼可能有錯呢?又怎麼可能有什麼面對挫折的時候呢?一切的問題都有大臣及「小李子」們抗著呢,可是等到長大出宮去上學的時候,這班裡可個個都「上皇帝」,而上課的老師,那簡直就是容嬤嬤,是一點都不地給「小皇帝」們面子的,如此,「小皇帝」很自然是受不了的,一旦不開心,就什麼事都可能發生。

    要讓孩子能經受挫折,就一定要有把這「小皇帝」拉下馬的勇氣和實際動作,要讓孩子明白,就算是在家裡,他也不是真正的「小皇帝」,他只是在家裡可以扮演一會「小皇帝」,不可以由著他自己的性子生活,不可以想幹什麼就幹什麼,想吃什麼就要吃到什麼,不可能想玩什麼就玩什麼;從一件件的小事上入手,就讓孩子知道,這世界並不完全是屬於他的,很多事情是不可能由著他幹的,很多事情是會讓他不開心的,但這一切,他都是必須承受的。

    而且,從心理上也要告訴孩子,也許在家裡的時候,你可以扮演一會「小皇帝」,而到了社會上,你不只是演不成「小皇帝」,而且完全可能要扮演成「小奴才」,要明白一個道理,此刻你可能是「男主角」,下一刻,你可能就是「男配角」,而有的時候,你可能還需要扮演一下路人甲或路人乙;做人,就要適應角色的轉換,否則就是一個不成功的演員。

    在此,書生有一句話,想要送給各位,那就是:不遇挫折是幸運的,遇到挫折是正常的。當然這句話可以根據實際挫折情況進行替換,比如面對戀愛失敗:戀愛是幸運的,失戀是正常的;在戀愛的過程中,時刻想著失戀是正常的,萬一遇到失戀,痛苦的感覺就會減輕許多,不至於發生太過悲傷的故事;而面對高考也一樣:高考成功是幸運的,考試失利是正常的;如此,面對失利的高考,便不會覺得天塌下來似的。而面對疾病和親人離去:生病是正常的,沒病是幸運的;不只可以讓人能夠正確面對病疼,而且可以在沒病的時候感謝上天對我們的眷顧,讓我們又平安過了一天。

    無論是大人還是孩子,當能放下自己的時候,也就能正確面對挫折;而在平日,就要不斷嘗試挫折,以小挫折磨練自己的心志,到萬一遇到大挫折的時候,心已經磨出了硬殼,挫折就再也傷害不到自己了。

  • yanne01

    2019-08-09 16:52

    感謝教育聯盟的邀請。

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    關於如何培養孩子的抗挫折能力這個問題,我想我們還是比較容易的從各種渠道獲得大量的「操作說明」,例如在愛問問或者問答里輸入關鍵詞之後,我們都會看到有很多經驗豐富的作者為我們輸出了大量的精彩作答。

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    當然,就在本問題的諸多回答中,亦是如此。

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    所以從技術層面來看,「方法」確實不少,而且其中不乏一些可以稱之為「手把手教」的的方法。

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    但是我個人認為,比起如何去「做」,更加重要的則是在做之前要搞清楚孩子為什麼會在遭遇挫折之後,會表現出情緒低落以及憤怒、自責、遷怒等等問題,這背後的原因是什麼。

    兩個容易被我們忽視的例子

    在教育孩子的問題上我們很容易陷入一個思想誤區——他還是個孩子!

    無論孩子多大了,我們都會把他們當成不懂事兒的、需要關心、關注的小孩去看,這種習慣性的思維模式會讓我們對很多事情發聲的原因判斷出現很大的出入。

    比如我說一種可能是很多人都沒有意識到的原因——當孩子挫折時,他是故意表現出來一些負面情緒,目的不過就是為了引起大人的關心、關注。

    而在這種情況下,其實家長根本都不需要去說什麼,只要「人到位」了,孩子的問題就解決了,大人的各種鼓勵和安慰等等對孩子來說並不存在「教育意義」,他們是在「享受」這種被關心、被關注的感覺,或者說:他們更喜歡看到父母為了自己而表現出來的樣子,這讓他們很滿足。

    如果你發現每當孩子遇到挫折之後你去安慰他、鼓勵他之後而且你說的那些話幾乎是「老生常談」,但是孩子居然不煩、而且一副非常受教的樣子,並且他們很快就會「重拾信心」而把事情做好,那麼十之八九是因為孩子感覺到最近來自父母的關心關注有點少了,他們這麼做的目的也許僅僅就是為了確認一下自己的父母是否還在意著自己……

    再比如另外一個可能的原因——孩子遇到挫折之後表現出的消極態度更多的不是為了「挫折」的本身,而是為了逃避父母的責難。

    舉例:

    兩個小孩子打架的時候,哭聲大的那個未必是責任小的或則是被打的,小孩子之所以會哭是因為他試圖功過這種方式來減輕被處罰——因為有些家長相對於孩子的「錯誤」本身的確是更注重孩子的「心情」。

    所以當孩子遇到挫折之後表現出來的種種負面情緒也是非常有可能僅僅是為了逃避來自父母的批評、指責。因為他們會發現,這一招可以有效的轉移父母的注意力,讓他們的父母更加去關注孩子的「情緒」,而這一招則可以讓他們很容易的「躲過」因為挫折而來帶的可能性危機。

    以上僅僅是我在諸多可能性中舉的兩個可能不太被父母們所以意識到的例子——我們在當孩子們「他還是個孩子啊!」的是時候,其實孩子們已經針對我們的習慣、特點等作出了很多「預案」,以解決他們可能會遇到的各種「危機」,或者他們並不想看到的結果。

    所以,孩子在遇到挫折之後表現出負面情緒的時候我們不要認為只要做到及時的安慰、鼓勵孩子問題就會得到解決,而是可以去分析一下事情背後還可能的原因。

    例如:

    是不是因為家裡有二胎孩子覺得自己被關注的少了?

    是不是因為最近一段時間父母資深的負面情緒過多也引起了孩子的情緒變化?

    是不是因為對孩子來說那個困難確實超出了孩子能夠力範圍是我們有點急功近利了

    ……

    言傳身教是最好的教育

    並不是所有的父母都有能力去做到那些各種如何培養孩子抗挫折能力的方法,但是絕大多數的孩子在他們的成長過程中卻是需要這種教育的。

    所以我這裡重點講一個幾乎是任何父母都能夠做得到的培養方式——言傳身教。

    言傳

    這裡的「言傳」如果作為父母你有能力去把那些方法講出來,那麼就去做,如果你確實是做不到這些,那麼你只需要「言傳」自己在面對挫折時候會做出怎樣的選擇,跟孩子分享一下你是如何做到的就行了。

    孩子總是會非常願意去模仿大人的一些行為舉止,這是因為在長期的耳濡目染過程中,孩子潛移默化的也會習慣性的去模仿我們的思維方式、解決問題的方式。

    所以,我們可以「逆向思維」一下——每一位父母都是一本行走的教科書,在這本教科書上書寫著無數的經驗,我們需要做的是把那些正面的、積極的傳遞給孩子,去潛移默化的影響他們。也許它就是通過父母之間的對話就能表現給孩子看到,也許它就是通過一次閒談讓孩子就能感受得到,也許它就是通過我們再跟外人接觸的過程中呈現給孩子們看到的……

    身教

    而「身教」就是作為父母在日常生活中也會遇到種種困難、挫折,只不過很多時候我們早已經習慣了「解決問題」,而孩子們也習慣了「看我們解決問題」、「相信我們能夠解決問題」所以大家並未意識到這些事情的本事也是一個非常有意義的教育。

    而這裡最容易出現的一種困難就是我們作為成年人也可能解決不了的困難——例如孩子在學習上遇到了挫折,而父母在這方面恰恰有沒有足夠的能力去幫孩子解決這個問題。

    那麼這個時候我們的「身教」可以通過讓孩子看到我們去積極尋找解決辦法的表現來高速孩子——方法總比困難多。

    例如我曾今幫助一位孩子媽媽解決他孩子在學習上一個個比較嚴重的而且持續很久的困難,孩子媽媽的表現(孩子媽媽為了解決孩子的問題做過大量的努力)讓孩子相信了問題總是有辦法解決的,只不過我們暫時沒有找到而已,在那之後,我還偶爾會收到來自那個孩子的一些問題請教,通過問題的本身讓我看到了孩子積極去解決困難的態度。

    所以,如果我們做父母的並不是很擅長去做那些比較專業的教育事情,那也並不意味著我們真的就無能為力了,事實上我們還是有很多可以幫助到孩子的辦法的,不是嗎?

  • 70682591578

    2019-08-09 07:23

    培養孩子抗挫能力從表揚開始,為什麼這麼說呢?

    科學研究表明,一個人從蹣跚學步到長大成人的過程中,他所接受的表揚與取得的成就(表現)、任務帶給他的愉悅感(激情)和他的積極性(使用)息息相關。表揚可以讓孩子自我感覺良好,會影響到他如何面對失敗、如何在經歷挫折後調整恢復,所以表揚對培養孩子的樂觀和堅韌十分重要。

    因此表揚非常重要,但是,關於表揚,很多家長用的是泛泛表揚的方式,而不是本質的表揚,接下來,小謝老師就舉例說明一下:

    1、泛泛表揚:

    我們最常見的(傾向於給出的)表揚都是泛泛的、籠統的積極陳述:「幹得不錯!」「幹得漂亮!」「太贊了!」「漂亮!」「就這麼辦!」「擊掌!」

    當你跟孩子說這些的時候,你基本上是在說「我愛你,我在乎你,我為你叫好」——你真棒!但是儘管所有這些陳述都在肯定孩子,卻並沒有培養孩子的優勢,因為它們不能幫孩子發現成功所需的優勢。

    2、本質表揚:

    就是表揚孩子所做之事,關注孩子的努力、進步和技藝等採取的方法。如:孩子從學校帶一幅畫回家,你如果用泛泛表揚:「真漂亮!」那麼久而久之孩子就沒有任何動力了,因為聽到都是同樣的詞語。

    那麼我們應該用本質表揚:

    ①「這畫真漂亮,你一定畫得很專注才能完成這麼細緻入微的藝術作品。」(表揚孩子努力)

    ②「真有意思!你一定用了很多筆觸才能勾勒出這麼多細節。」(表揚孩子的技藝)

    那麼通過關注孩子成功的過程,這樣,你在讓他自我感覺良好的同時,也讓他看到了自己是如何「獲得」成功的,而且,他知道自己很可能還可以複製成功。顯然,一個理解自己如何取得成功的人對未來會更樂觀,也可以更好地應對挑戰和挫折,即變得更加堅韌。

  • 傲天

    2019-08-09 15:23

    謝謝邀請! 生活君談一點兒自己的感受!

    家長一升起來就是現在的孩子缺乏抗挫折的能力,心理低齡化,像長不大的媽寶等等。

    我們是不是先界定一下,什麼是抗挫折能力? 哪些能力算?然後再回來說孩子們有沒有!

    按照家長的理解(不是孩子們的),遇到小困難就退縮,遇到大困難就不能接受,反應出對抗性和破壞性甚至是自殘性,像小孩子一樣依賴父母解決,不主動去面對問題……

    這是家長的認為,注意我說的是家長的認為或者成人的認為。那麼家長的認知就是對的嗎?

    我們知道認知是基於過往的知識經驗累計來體驗或者感悟出的自我總結,孩子有這些嗎?沒有! 他們的人生除了讀書就是學習,完美的蒼白的就行一張白紙上海的畫,還是父母給畫好的,你讓他們那什麼去認識?

    沒有體驗就沒有認知! 只有知識沒有體會,還停留在書本上。我們能怪孩子嗎?你給機會了嗎?沒有! 既然沒有,為什麼還有責備孩子呢?

    是不是先問一下自己?

    退一步來說,我們認為的挫折,孩子們未必也認為是。就那報志願選專業來說:家長第一考慮的是為了的就業,而孩子考慮的是興趣,即使屈從了家長,不開心的上學,然後可能惹無可忍的情況下,逃學退學甚至是放棄,這是不是沒有抗挫折能力呢?不是! 這是不願意,不是不能!

    家長在哪裡用自己定位標準來衡量孩子,反過來指責孩子沒有上進心,沒有對於環境社會的抵抗能力,沒有抗挫折能力。但更多的的問題是:一開始家長和孩子就不在一個坐標系裡,雞同鴨講,又拿來的對錯和挫折呢?

    孩子喜歡做飯,為什麼不讓他成為一個好廚師呢?非得去學習,搞得不好指責沒有抗挫折能力,這是不對的!

    挫折是自己想幹什麼,結果沒有干成,一次次失敗,這叫挫折。如果壓根不喜歡,被逼著干,那叫放棄,一次次放棄,心裡根本就沒有挫折感!

    現在家長眼裡的抗挫折能力,大部分就是

  • 用戶滄溟13358969501

    2019-08-09 14:57

    任何一個人都不可能一帆風順,總要受到這樣那樣的挫折,如何引導孩子跌倒了又爬起來,勇往直前,是非常重要的,應該從小抓起。下面我談幾點看法。

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    一、培養孩子陽光積極向上的思維方式。

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    天降大雨,孩子覺得不能出去玩,家長應該告訴孩子,農民伯伯的莊稼需要下雨,過一段時間我們就能夠吃到甜甜的玉米棒子了,等天晴了,公園花兒會開得更漂亮。

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    二、孩子沒有考好,不要責怪孩子,而應該和孩子一起分析錯誤的地方。

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    考試沒有考好,千萬不要說,隔壁王叔叔的孩子人家怎麼考了100分啊?!而應該引導孩子找到錯誤的地方,讓孩子把不懂的知識點搞懂,舉一反三,要相信下一次不會犯同樣的錯誤,一定會在期末考試把類似的題做對。

    三、培養孩子的興趣愛好。

    比如初中物理是一門以觀察和實驗為基礎的學科,如果物理成績一般,那麼應該給孩子買對應的實驗器材,通過實驗得到的東西一輩子都不會忘記。

    四、家長要學會傾聽,讓受挫折的孩子有安全感。

    孩子成功了,我們要表揚;孩子遇到挫折,我們家長要鼓勵孩子,相信孩子,還應該讓孩子說出來,使孩子壓抑的心情釋放,家長拍拍孩子:「相信你,下次一定會做得很好!」

    五、家裡可以買一些勵志方面的書籍。

    家長可以買一些名人遇到困難和挫折時是如何克服的有關書籍,通過給孩子講故事,讓孩子明白,任何人都會經歷挫折,但是,挺過去就是好樣的!

    總之,教育孩子是一門高超的藝術,與孩子一起共度難關需要耐心、需要方法,我們家長可能會比我更有經驗,請下方留言!不勝感謝!

  • 媽咪的寶貝

    2019-08-09 16:06

    感謝邀請。

    為人父母,我也在時常思考這個問題。由於工作的緣故,接觸過很多學生,在大學階段,抗壓能力較差的學生表現的情況也不相同,但出現心理疾病的還是極少數。我以為孩子的抗挫折能力培養,不是一個單純的培養問題,而是一個家庭認知問題,我們必須從家庭整體認知入手,才能更加徹底的解決這一問題。

    改變祖輩對於孩子溺愛心理

    我國目前的環境,很多人的孩子都是有祖父母或者外祖父母幫忙帶孩子,尤其是在孩子上幼兒園之前,由於父母工作壓力較大,孩子往往與自己的祖父母或外祖父母接觸較多。老人在帶孩子的時候盡心盡責,但難免會產生溺愛心理。這種心理是造成孩子抗壓能力差的外部條件,而且這一外部條件具有剛性,難以改變。因此作為父母,我們有必要與自己的父母保持良好的溝通,請他們理解抗壓能力培養對於孩子今後生活的重要性。可以採用的方法包括,樹立自己在家庭中的權威地位,淡化祖父母在孩子培養過程中的作用。

    調整心態,將溺愛與寵愛分開

    孩子幼小可愛,一旦有了問題難免讓人心生可憐,娃娃哭了,上前哄一哄是人之常情,這是寵愛,但寵愛過了頭就會變成溺愛。孩子與其他小朋友產生矛盾,孩子情緒波動,上前安慰是寵愛,但不問青紅皂白,先袒護自己的孩子,這就成了溺愛;孩子摔了一跤,查看受傷情況,平復孩子情緒,告訴ta今後應該更加小心,這是寵愛,而是在孩子面前說出「都是地面不平」之類的類似言語,也許可以很快平復孩子的情緒,但長此以往,「錯都是別人的錯,我永遠正確」的錯誤理念就會根植在孩子心中,這就是溺愛;孩子玩耍,大人站在一旁,擔心孩子受傷,這是寵愛,但直接插手孩子玩耍過程,剝奪孩子在玩耍時獨立解決問題的能力,這就成了溺愛;孩子遇到問題解決不了,自己上前幫忙,啟發孩子解決問題,這是寵愛,還沒等孩子做完,自己就已經判斷會遇到困難,從而提前出手將困難解決,剝奪孩子面對困難思考解決問題的權力這就是溺愛。

    把握生活細節,做好挫折教育

    孩子的挫折教育不需要特定的教育環節,更不用專門創造這樣的教育環境,其實在生活中就能夠逐漸培養。

    一是用默默幫助代替直接插手。孩子在成長的過程中往往會遇到很多小事,這些小事都是可以加以利用的。在我帶孩子的過程中發現了一個現象,孩子在玩滑滑梯的時候,有時想從滑梯爬上去,這就非常不容易,我發現家長們往往有三類方法,一是直接告訴孩子這樣上不去,要求孩子從梯子上去;二是直接把孩子抱上去;三是悄悄把手放在孩子腳蹬的地方,給ta一個助力,如果這樣還上不去,就會告訴ta你再想想辦法。三種方式那種好,我不做評論。

    二是用啟發代替包辦。我們學校的小學有一次布置了一個作業,是讓孩子設計一個端午節賀卡,我的一個同事找到我,請我幫忙設計。起初我並不知道是學生作業,還以為是他想在端午節前夕在學院網站營造氛圍,於是就做了電子版給他,沒想到端午節後的一天他告訴我這是孩子作業,而我做的圖有幸被選為他們班的優秀作品,要在學校展覽。當時我的心情五味雜陳,很是複雜。其實我覺得,遇到這種作業,很顯然學校的意圖是加強家長在學生作業過程中的參與度,強化學生在做卡片過程中的動手能力。我後來去看了小學的展覽,發現很多入選作品並不是電子圖片,而是一些手工作品,還有一些一看就是孩子的圖畫,因此我更加堅定了自己判斷。如果這位同事能夠和孩子一起設計、繪畫,在製作的過程中啟發孩子對於端午節的文化意義的更深理解,我想這樣的教育會更好。

    三是身教與言傳有機結合。這一點我們做父母的必須明確,父母是孩子啟蒙教育的第一個老師,而我們這個老師的重點任務並不是站在講台上講授知識,而是陪伴孩子共同成長。為人父母我們很多人也是頭一次,也需要在這個過程中不斷學習。道理好懂,但行為難教,我們必須在陪伴孩子成長的過程中給他們做好榜樣,讓他們在潛移默化中感受,而不是在不斷的說教中成長,這樣對於孩子更加重要。

    挫折教育的本意絕非是讓孩子吃更多苦,受更多累,而是讓他們明白生活的本來面目,看清成長的真正意義。有一種愛叫做放手,我們誰也不可能永遠跟著孩子生活,不可能解決孩子一生中遇到的所有問題,以授漁之心陪伴他們成長,是我們做父母的人之共勉。