我來回答

熱心網友回答 (15)

  • 77979860947

    2019-07-21 12:47

    我認為婆媳關係很好處理,我的前婆婆在村里人人皆知的潑婦一個,但跟我的關係不是很差,因為我結婚後都分家單獨過,各過各的日子,當時她不給帶小孩,反正我也不求她,她對我的一切態度我都不記在心,現在離開那個家幾年了,還是不恨她,做人嘛!不能跟別人斤斤計較,不管與誰相遇,都是緣分,我這個人就是這樣,沒心沒肺的,惹不起躲得起嘛

  • 84479446627

    2019-07-22 11:46

    感謝邀請!眾所周知婆媳關係是幾千年來的要病,沒有好的標準的解決方法,婆媳關係自古以來就是很棘手的問題,隨著社會的進步,現在的婆媳關係相對於以前好很多,解決這個問題之前我們先來看一看問題的根源處在哪裡:一是兩人的性格都比較剛,誰都不服輸,二是兄弟之間的利益問題,兩邊不平均,三是兩者有一個或兩個都愛占便宜,四是兒媳認為婆婆什麼事都應該給她做,五是溝通太少,互相不了解,六是雙方或一方的依賴性太強,什麼都想依賴別人。作為現在新一代的婆婆應該都是60年和70年左右的人,他們的思想與當今社會的年輕人相比還不夠開放,思維比較狹窄,已經形成了一套固定的模式,所以我們應該用新的眼光去看待這些事情,自己要主動想辦法去解決這些問題,不能正面衝突。

    https://i1.ask543.net/uploads/6f/17/d/1e0710008079bfa0e19f0.jpg

    1.無論你的性格是什麼樣子的,作為兒媳就應該懂得尊敬老人,知道感恩,要知道婆婆對於自己兒子總是無私奉獻的,所以兒子結婚之後,婆婆心裡會有落差,覺得兒子被別的人搶走了,所以兒媳應該體諒婆婆,不管什麼事情都要自己先做好,你融入到一個新的家庭,生活方式肯定會和在娘家有所不同,如果你還是按照以前的方式生活,婆婆可能就會看不慣,進而引發矛盾,作為兒媳,一定要主動和婆婆搞好關係,平時多做家務,有空就幫婆婆幹活,只有你和婆婆的關係融洽,老公才會對你更加好,家庭和睦。

    https://i1.ask543.net/uploads/de/2e/f/1e06900080bca4508d395.jpg

    2.跟婆婆相處的時候一定要把婆婆當親媽對待,關婆婆叫媽媽,偶爾和婆婆撒個嬌,增進感情,但是要注意把握好分寸,婆婆畢竟不是親媽,不能經常在婆婆面前耍小脾氣。

    https://i1.ask543.net/uploads/8a/e5/0/1e065000801c3cd0705e7.jpg

    3.把握丈夫的態度,當自己和婆婆出現問題的時候,把握好丈夫的態度,如果丈夫站在自己這邊,婆婆的態度也會好很多;如果對老公頤指氣使,呼來喝去,婆婆也會對自己有意見。

    https://i1.ask543.net/uploads/9a/95/7/1e07000080764ea19b49b.jpg

    4.學會討好婆婆,在家庭生活中買些日用品,定期給婆婆生活費,詢問婆婆的喜好,買些小禮物,出門遊玩帶些特產或者小禮品給婆婆。

    https://i1.ask543.net/uploads/46/69/0/1e0630008099034739c8d.jpg

    5.距離產生美,我認為婆媳還是分開住比較好,因為兩代人會有代溝,生活上也會有差異,分開住生活中很少有感情的摩擦,這樣代溝的作用也就很少能顯示出來。婆婆還會時常想兒媳,想孫子。

    https://i1.ask543.net/uploads/c0/83/f/1e064000806b17e5b403c.jpg

    當然好是相互的,一段關係的維護不是一個人的努力就能解決的。

    6.作為婆婆應該學會接納兒媳,多疼愛兒媳,畢竟兒媳是離開自己的家庭孤身一人嫁到你家,應該讓兒媳感受到家庭的溫暖,不要過多插手兒子的事情,兩人鬧矛盾,不要想著自己做主,讓他們自己去解決,效果會更好!兩人吵架,婆婆也不要總偏袒兒子,多安撫一下兒媳,而不是不聞不問。

    其實在婆媳關係中,兒子作為中間人的作用是非常重要的,要經常與妻子和媽媽溝通,避免造成誤會。

  • 61474485831

    2019-07-21 12:30

    怎樣處理住在一起的婆媳關係?這是一個很普遍的問題,每個婆婆都想跟媳婦相處的很好,每個媳婦也希望跟婆婆就跟自己的親媽一樣,但是,往往事與願違甚至還有人說出了「婆媳是天敵」,為什麼呢實際就是一個人與人相處的度的問題。

    一,作為媳婦必須清楚知道自己的身份:媳婦,不是女兒,那麼就不要想著婆婆把你當女兒對待,就跟我們平常遇到什麼很煩惱的事情,別人告訴你,他對你的事感同身受,也僅僅只是感覺差不多,永遠無法跟當事人一樣是一個道理。婆婆把你當女兒,是當成女兒對待,不是女兒。同樣,你說的把她當媽媽,也只是當成媽媽,她不是,這中間區別是很大的。

    二,跟婆婆做到親密有間。涉及到你們小家以外的事情不要參與,也儘可能不發表意見。對婆婆足夠尊重孝順。

    三,涉及到自己自己小家的事情要有自己的底線和原則。超出底線和原則的事情,自己不要出頭,說服丈夫,讓他出面跟婆婆交流。比如一件事情婆婆說要這樣,但她的做法超出了你的底線,你不要急著回答,要跟丈夫商量,讓他去告訴婆婆,他的意見是什麼(他的意見最好比你的底線高出一些),然後你出面亮出你的做法,其實也是一個折中,婆婆會覺得你深明大義。

    四,在生活起居上儘可能照顧到婆婆的喜好,因為她年紀大了,又很多東西根深蒂固很難改變了,要學會孝順。

    五,有婆婆在場,不要有任何語言和行為貶低自己的丈夫。兒子是婆婆生的,在她眼裡她的兒子是最好的,你當著她的面貶低他,也就是直接跟她為敵。

    六,遇到問題,你們夫妻協商解決,一定達不成一致,你好好思考,覺得自己確實是對的,可以把婆婆當朋友跟她討主意,久而久之,婆婆就成了你的聯盟了。

    跟婆婆做到了親密有間,不拿自己的媽媽跟婆婆比較,尊重孝順,讓丈夫當和事佬。這幾點做好了,婆媳關係甚至比自己的媽媽還親。

  • 6391579567

    2019-07-21 17:21

    謝謝邀請

    婆媳關係一直是個常熱話題,住得遠可能問題不是很多,但是住在一起,難免會爆發出各種問題,這些問題都會導致婆媳關係破裂。

    想要處理好這種一個屋檐下的婆媳關係,個人認為,最重要的是隱忍、理解和溝通。

    1、隱忍:如果老人做了很多讓自己無語的事情,亦或者對自己的態度不太好,儘量先隱忍下來,可以和丈夫嘗試著溝通,亦或者根據老人要求稍微改變一點,沒有人是鐵石心腸,電視中的那些惡婆婆畢竟是少數,她不喜歡你,可能會各種瞧不上你,但是一旦她喜歡你,保證比喜歡她兒子還過分。

    2、理解:上了年紀的老人難免會思想和年輕人不太一樣,她們總會做出一些自認為是正確的事情,這時候千萬不要生氣,儘量嘗試著換個角度去理解一下老人,老人都不容易,有時候如果不牽扯到什麼金錢,不牽扯到法律,老人圖一個樂呵就讓她樂呵一下就好。

    3、溝通:老人對你的態度很多時候都會明顯的表現在臉上,這時候,你嘗試著和她進行溝通一下,要知道你越盛氣凌人,她越會覺得你不好,你可以帶著她逛街,給她買點小東西,討個開心,或者誇讚一下自己老公的能力,亦或者稍微撒個嬌。更多的時候老人會吃軟不吃硬的。

  • 52227990921

    2019-07-21 22:10

    怎樣處理一起同居的婆媳關係呢?

    https://i1.ask543.net/uploads/34/7c/2/tos.jpg

    有時候婆婆把媳婦兒當成親生女兒,但是媳婦兒也不一定會領情。又或者媳婦兒把婆婆當做媽媽,親媽媽一樣對待,婆婆也不一定會領情。

    https://i1.ask543.net/uploads/34/7c/2/tos.jpg

    為什麼呢?

    https://i1.ask543.net/uploads/34/7c/2/tos.jpg

    其實每個人的想法不一樣。到時候他們就沒有想過共生嗎?呃,他們只有懂得分享才會有更好的關係。

    https://i1.ask543.net/uploads/34/7c/2/tos.jpg

    和他們分享的就應該是自己的丈夫,自己的兒子。對媳婦來說他就是我的丈夫,我親密的愛人。而對婆婆來說,她是我的兒子,親生兒子。

    因為在媳婦兒進家.門的時候,婆婆對媳婦還是很好的。隨機時間的推移,婆婆就感覺到兒子對我自己的態度就發生了改變。平時兒子聽自己的話,但現在老師和自己對著幹。而婆婆自然而然就聯想到是媳婦兒出的鬼主意。

    其實這就是人對人的一種偏見而已。如果媳婦兒敞開心扉,對自己的婆婆,亦或者婆婆敞開心扉,對自己的兒媳。遇到凡事都可以商量一下,和自各方都退讓一步。也許連小小的摩擦都不會發生。只有這樣。雙方才能更好的幸福的生活在一起。其實我們一定要給對方一種自重感。

    什麼是自重感呢,就是給對方一種自己感覺受到尊重的感覺。

    曾經有一位婆婆,她特別喜歡自己的兒子。當然一般性做母親的都喜歡自己的兒子,還有自己的女兒。兒子慢慢長大,到了談婚論嫁的時候。

    就這樣,鄉里鄉親就介紹了一位姑娘給他認識,然後兒子和那位姑娘就結婚了。剛開始進門的時候,婆婆對媳婦還是很好的。而隨著時間的推移,婆婆對媳婦就有意見了。婆婆總是挑媳婦的刺,這裡不好,那裡弄不乾淨。

    每天睡到日上三竿才起床,晚上都不知道幾點才睡覺。

    一個人對另外一個人產生怒氣。就會像我們積累財富一樣,越積越多。直到終有一天他會爆發。

    如果婆婆把她當成自己的親生女兒。像照顧自己,親生女兒一樣對待她。

    有時候,兒媳也不一定會領情。或者兒媳把婆婆當成親媽媽一樣對待,也許婆婆也不領情。

    就像我們買新汽車一樣,在剛開始開的時候都會有一段磨合期。而剛進門的媳婦和婆婆也會有一段磨合期。其實在這一段磨合期當中,媳婦兒如果能找到婆婆的秉性。投其所好,一定可以和婆婆相處得很融洽。他們中間的男人就應該起到調和的作用。只有在磨合期當中,男人可以調和婆媳關係。

    我感覺

    第一,我們應該在磨合期當中可以充分的了解一個人是怎樣的人。

    第二,我們可以投其所好。給她自重感。

    第三,如果有需要的話,我們可以讓我們身體前傾45度。成為一種謙虛的態度。

    如果一個人太過於無理取鬧,我們完全可以不搭理他(她),最好是離開他(她),因為人生苦短,我不希望把我們的時間浪費在這些無用的上面。

    謝謝觀賞。

  • 電影涼糖

    2019-07-21 19:06

    第一次用視頻回答愛問問

  • 101927562298

    2019-07-21 22:08

    謝邀,首先和婆婆同住要有自己的態度,保留自己良好的生活習慣和性格特點,不要因為在一起生活,他們是老人就委屈自己,失去自我,時間長了,會積累到一起爆發的。還有就是一定要獨立不要有依賴性,兒媳婦永遠不能像老公一樣去真正依賴婆婆,那樣慢慢就會受制於人,兒媳婦的依賴是基於老公的關係,為老公維護母子親情,正真靠不住的時候自己可以撐起一片天。

  • 101244869008

    2019-07-21 13:41

    身邊蠻多結婚了和公婆住在一起的,有關係差的,也有關係好的,但毫無疑問的都會有摩擦,這是正常的,女兒和親媽都不可能一輩子不吵架呢。除非性格特別不好相處的婆婆,一定要分開住,其他婆媳關係多用心維護一下,一般都能比較融洽。

    首先在決定大家要一起住的時候,就要做好心理準備,就像我一個遠嫁的朋友說的,我爭取過,但最終沒辦法單獨住,所以就開開心心的接受吧,接受這個現實,就意味著要犧牲一些自由,做出一些妥協,並且不能心有不甘。有了心理準備,發生問題就不會上頭,也不容易激化矛盾。

    大部分長輩都是差不多的,喜歡聽好話。基本上和公婆住在一起的,都是公婆在操持家務,平常就多夸,少挑毛病,在一個朋友的朋友圈,三天兩頭都能看到她在曬婆婆的各種好,而另一個朋友,無論婆婆做飯多難吃,她從來都不會挑毛病,不好吃就少吃一點,老公在那叨叨,她還會幫婆婆教訓老公,然後在房間裡屯一大堆零食,躲著填肚子,或者再偷偷出去吃點,婆婆就覺得媳婦比兒子還貼心。

    跟公婆住在一起,生活起居上難免要順著一點長輩,但是在原則問題上還是要堅持,比如還是上面那位朋友,平常對公婆很乖巧,但是在孩子的教育問題上說一不二,所以他們家不存在嬌慣孩子的問題。需要注意的事,這種原則問題一定要跟老公達成一致,雙方統一戰線。

    兩代人住在一起還是為了互相扶持,所以要互相體諒一點,要看得到對方的幫助,也要有自己的堅持,最後在日常相處中形成都能接受的模式,這都是互相的試探摩擦換來的,注意好方式方法就好了,平常心。當然,決定要不要用心去處理公婆關係的關鍵在於,有個什麼樣的老公,如果是個和稀泥的豬隊友,不值得的男人,那還不如不要了省事呢!

  • 手繪遊戲圈

    2019-07-21 09:14

    為什麼每天是這同樣的題問,沒意思

  • 103161580066

    2019-07-21 11:00

    婆媳一對天敵,生活理念,對事物的看法,社會經歷,文化程度都不一樣,如果在一起住、一起生活,是無法面對,無法相處,成天是扯不清的矛盾,鬧不完的意見,最好的辦法各自分開住,各自生活,才有婆媳之間的緩衝餘地!

  • 1358630944254376

    2019-07-21 16:03

    作為小輩,能忍則忍,能讓則讓吧,和個老人斤斤計較怎麼說都不好聽,有火發在老公身上吧,兩個人都受不了就躲出去住吧。

  • 110006766083

    2019-07-21 19:28

    這個真的很麻煩。

    從我自身來說的話,我覺得以其人之道還治其人之身。就這樣的相處方式是最好的。

    婆媳關係需要彼此都去維護,不是說忍讓或者誰遷就。要相互理解,相互尊重。

  • 58059004117

    2019-07-21 13:33

    小事上多聽婆婆的,雞毛蒜皮的小事讓她做主,多誇她,偶爾給她買些禮物,或者有經濟實力,給她買些金銀首飾,大事自己有自己的態度說話要強硬,就行了

  • 3460858676784732

    2019-07-21 13:02

    這個要看誰的問題,同在屋檐下,難免有隔閡,爭吵都屬正常,事過後還能心平氣和,這才重要

  • 857217491536061

    2019-07-21 11:45

    謝謝邀請。不把婆婆當媽,不奢望她把自己當親生女兒,做好該做的本分,不越界,各自過好自己的生活。