小孩子愛護東西、拒絕分享究竟是為何?該如何鼓勵孩子進行分享?

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熱心網友回答 (6)

  • 54510935479

    2019-07-03 17:20

    這個問題是很多家長頭大的問題,原因有以下幾點:

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    孩子成長中物權概念建立階段,自然的表現。

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    尤其是孩子3-4歲時候,心智處於「獨立遊戲」階段,願意自己玩自己的玩具,不願意分享,這其實是自然天性,不是什麼「自私」。就像小狗通過撒尿占地盤一樣,孩子需要確定這些玩具是「我的」,來建立「我」的概念。孩子只有建立了「我」的概念,並且越來越相信自己,才會發展出自信。

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    家裡孩子太少,或者是獨生子女,萬千寵愛於一身,養成了「獨占」的習慣。

    這是很多家庭面臨的困境,一個孩子,什麼都以孩子為中心,孩子自然覺得自己就是「宇宙中心」。甚至把這種習慣帶到學校、帶到社區;導致孩子無法和其他小朋友分享,自然也不受歡迎。

    孩子愛惜物品,怕玩具被別的小朋友玩壞了。

    多數老人帶的孩子,會出現這種現象。孩子很勤儉持家,買了好的玩具,不捨得拿出來分享,生怕被玩壞了。這不見得是孩子的問題,可能跟養育人的觀念有關係。如果家長大方一些,孩子多數是樂於分享的。

    傳統對待孩子「拒絕分享」,家長會有兩種做法:

    一是強迫孩子分享,認為孩子「太自私」,甚至擔心孩子長大了沒朋友。於是不顧孩子的感受,甚至冷嘲熱諷,逼孩子分享。這樣的方式,往往造成孩子說「你到底是不是我親爸親媽,你不愛我……」孩子會覺得沒有受到父母的尊重,自信心也會受到打擊。

    另一種方式是尊重孩子的「物權」,完全讓孩子說了算。家長會說「玩具是他的,他說了算。」這樣的方式,孩子的自尊心或許會得到保護,但孩子「自我為中心」、「不懂分享」的習慣被強化了。而不懂得分享的孩子,沒有合作意識,很難與其他人共處。

    如何鼓勵孩子進行分享呢?

    美國組織心理學家亞當·格蘭特做過一項研究,他發現,在組織中最成功的人的特質和最失敗的人的特質,都是「分享者」,但前一種跟後一種又有很大的區別,前者是既會利人又會利己,後者是只會利人不會利己。也就是說,既重視自己,又樂於合作的人,會更有優勢。所以,在面對孩子是否要分享玩具這個問題上,正確方式是,尊重孩子的意見和權利,又有意識地培養他們分享、合作的意識。

    (以上圖片來自網絡,如有侵權,請聯繫刪除)

    比如,放大分享的好處,引導孩子自願分享。

    一位媽媽對孩子說:「你自己玩也可以,媽媽尊重你。不過,看到了嗎,牛牛的槍也很漂亮,如果你們交換玩兒,你既可以玩自己的機器人,又可以玩牛牛的槍了。」孩子不傻,如果你的建議對他有利,他會聽取的,你說呢?

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  • 3592850237037901

    2019-07-04 11:21

    1周歲半開始孩子就會出現區分自己的和別人的物品,隨之而來的就是不想分享屬於自己的東西,心理學家稱這種行為叫「占有欲」,是孩子成長發展中出現的一種正常的生理現象,隨著年齡的增長,「以自我為中心」的意識逐漸淡薄,「占有欲」會逐漸減少或者消失。

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    這是孩子成長過程必經歷的階段,同樣也需要家長正確引導,讓孩子成為慷慨、大方的人。否則,會讓孩子變得自私,愛占小便宜,甚至喪失自我。

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    1、解除孩子對玩具歸屬的不安:

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    2歲左右時在孩子應該「占有」的時候,別急著讓孩子「分享」。讓孩子明白什麼是自己的東西,讓他有一種屬於感。家長也不必太急切的讓孩子去分享,否則隨著年齡增長孩子就會對物品沒有安全感,反而會更加不會願意分享。就像瓶子裡只半瓶水,你倒出一些澆花,就算給得再少,也會造成水更深一步的匱乏。介是,如果是水多得快要溢出來,你把溢出來的水澆花,你給得再多一點,這瓶水都是充盈的。所以,讓孩子的歸屬感非常充盈後,然後再去分享。

    在3歲時需要進行潛移默化的引導,孩子對大人話語已經有一定的理解能力。有的父母因為孩子的不願意分享,強制拿走孩子的玩具,有的父母開玩笑拿走孩子手裡的玩具,再讓孩子索要,而因為這些的玩笑或者強制的拿走反而會造成孩子不安心理,所以為了讓孩子分享而強制拿走孩子的所屬的東西,不僅不會讓孩子學會分享,反而會造成孩子的莫可名狀的壓力。

    如何解除不安情緒呢?

    例如:給孩子提供足夠的玩具或者食物,讓孩子自己分發給家人,這是提高孩子的主動性、自主性。當然家長也可以反過來做,家長來分發食物,讓孩子知道,分享是一件很正常的事情。這也是言傳身教。

    2、讓孩子體會分享後的快樂。

    例如:將孩子的玩具槍與家長分享,家長與孩子互動,來一場激烈對戰遊戲。讓孩子體會到分享才能獲得更多的快樂。

    再有,當孩子要主動分享的時候千萬不要拒絕,一定要認真地接受。例如:孩子在主動給你吃他的零食,家長應該心懷感謝的接受。而不只是逗一逗孩子,就像假裝張著嘴巴空咬一口,然後說:「媽媽已經吃了,其餘留給你吃。」還有家長顧意叫孩子分享食物,當孩子興致勃勃分享時,你卻又說:「我是逗你的。」這樣的情況,孩子會感到失望,他會感到莫名其妙,說要吃又不吃,還假裝咬一口?久而久之孩子以後就沒有分享的欲望了。

    3、給孩子提供更多和同伴交往的機會。

    孩子們都想玩同一個玩具的時候,家長可以教他們輪著玩。例如:積木時,一個孩子負責搭建,一個孩子負責找需要的積木。然後再輪著搭建,另一個再來找積木。其實有同伴的陪伴孩子玩得才更開心。

    孩子在各自玩自己玩具的時候,家長可教他們交換著玩。例如,家長可以引導孩子在拿到對方玩具的時候,孩子可以互相介紹自己玩具的玩法,或者是怎麼樣使用。這樣即達到了交流,也達到分享。

    在引導過程中家長一定要用溫和的態度、商量的口吻和小朋友交流,通過言傳身教,孩子也會學會用同樣的語言和態度去對待分享。

    分享是一種美德,是一種大愛。只有懂分享的人才更能愛自己和愛他人。

  • 110269871085

    2019-07-03 21:35

    對於這個問題,楊楊爸的意見,與其他答主可能不同:小孩子愛護東西、拒絕分享,那就不分享。

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    為什麼這麼說呢?孩子的成長,有些事情,是水到渠成的事情,急不得。

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    1、自我意識與「我的」意識

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    不知道題主說的小孩子是多大,其實小孩子在2歲左右,就有自我意識了,隨著漸漸長大,對外界事物的興趣越來越深厚,逐漸對自己所有的東西,產生「我的」意思,即兒童行為心理學裡說的「所有權」概念。

    這一時期,孩子正處於「自我中心期」,是正常的成長現象,所以題主不必擔憂。

    (圖片源於網絡,侵權即刪)

    2、經常、強迫孩子分享的壞處

    如果經常讓孩子,與別的小朋友或大人,分享或共玩自己的玩具或食物,有時候因為孩子不願分享而批評孩子,一次兩次可能看不出什麼影響,但長久以往,孩子有可能形成思維定式,慢慢的會優柔寡斷,不敢反抗,不會拒絕的性格。

    不會拒絕,相信很多爸爸媽媽都吃過這種苦。

    (圖片源於網絡,侵權即刪)

    如果每次孩子不情願的分享,孩子會覺得身邊的都可能搶走他的東西,這會促使他有更強的占有欲。

    3、如何鼓勵孩子分享

    我以前做過一個回答,就是家長如何鼓勵孩子分享。其中有一段是這樣的。

    兒童心理行為專家給出建議說,父母可以開動腦筋,想出分享玩具的玩法,比如玩具車輪流開,公共滑梯,輪流滑,遊樂倉,輪流進等等,或者以自己為榜樣,平時分享給長輩吃的喝的,孩子也會模仿父母的行為,慢慢學會分享了。

    正確的引導,不僅能讓孩子體會到分享的快樂,更能幫孩子建立所有權的概念,比如學會了分享,別人的就是別人的,我的就是我的。

    (圖片源於網絡,侵權即刪)

    道理很簡單,教會孩子分享,也很簡單,有時候,就是父母太過心急。

    父母也要做好榜樣,讓孩子真切的體會到,分享能夠帶來快樂。

    綜合所說,孩子不願意分享就不分享,家長幫孩子快樂的渡過「自我中心期」,才是王道。

    EDN:我是楊楊爸,碩士奶爸,專注親子教育與兒童心身健康發展。

    歡迎留言關注哦。

  • 92837315486

    2019-07-03 17:15

    個人認為,這個可能和小朋友不同成長階段有關係,小朋友有一個成長階段是物慾期。在這個階段,小朋友有了物主意識,對於自己的東西和別人的東西有了很明確的區分,在這個階段,小朋友會對自己的東西,占有欲比較強。關於鼓勵分享,我家時這樣引導的:

    1、分享先從交互開始,也就是寶寶不是單純的把自己的東西分享給別人,而是和別人交互的形式分享

    2、分享要從熟悉的小朋友開始,這個不言而喻,寶寶熟悉的,喜歡的小朋友,自然會比較容易接受分享

    3、家長要充分尊重寶寶的意見,如果是在物慾期的小朋友,家長更應該重視。否則可能會對小朋友的自主意識培養產生影響

    供參考

  • 6346145667

    2019-07-03 16:52

    孩子在成長的當中,就是會有一段時間,比較的小氣,護東西不懂得分享,我們要告訴孩子,如果你不讓別的小朋友來給你玩,自己自己一個人玩,是沒有樂趣的,小朋友們一起玩,大家的玩具你都可以換著玩的,慢慢的,孩子自己就主動和別人分享了,這個需要慢慢的引導,

  • 1842376101595716

    2019-07-03 16:44

    看多大的娃了,兩歲左右的孩子物權意識形成期間,不分享是正常的,在娃眼裡全世界都是自己的,不能強行讓娃分享,處理不好還會給娃造成性格硬傷。到三四歲左右,也進入幼兒園了,再引導就容易了