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熱心網友回答 (9)

  • UC211976834

    2018-06-11 15:18

    作者:陳一香 (國家二級心理諮詢師 韋志中心理學網校心理諮詢與心理成長系系主任)

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    馬飛 (小學教師 國家二級心理諮詢師 韋志中心理學網路學校學員 )

    雖然經常可以聽到婆媳關係難處的話題,但千萬不要以先入為主的觀念去看待婆媳關係的相處。作為媳婦,如果自己首先能擺正位置、態度,並擁有獨立的人格去真誠融入、精心建構,和諧的婆媳關係是完全可以做到的。我們可以試著從以下幾方面做起:

    1、心懷尊重和信任。

    我們說婆婆是誰?婆婆是老公的媽媽,也是自己叫媽的人,雖然她沒有生我養我,但把自己所愛的老公生養長大的人,就是跟自己媽一樣的存在,同樣有著為兒女無私付出的品格。所以我首先會對她心懷尊重和相信。尊重她作為長輩的身份,相信她作為母親的心思,而尊重意味著我對她要有一顆恭敬心,相信她就可以抑制我們也許不經意間生髮的,對是非的不良懷疑和揣測。

    2、試著接納和融入。

    媳婦嫁進婆家一起生活,成為一個新的家庭成員,勢必會撬動原有的家庭結構模式。慢慢從不同生活習慣,處事方式等方面,都呈現出各自意識形態的差異。這其實也屬於兩個不同家庭文化系統的碰撞、交流與融合。這中間,遇到事情能相互理解和包容,便顯得尤為重要。接納和融入,就意味著當我對你的做法有不理解不認同的時候,我可以先退一步,試著站在你的立場去理解你的做法。當然,適當的時候也可以把我的想法和意見拋出來,真誠地溝通和交流。最後生成一種雙方都能認可的,新的默契和處事模式。

    3、學著感恩和表達。

    所有關係的建立都是在互動中生成,就像壞的關係往往是從指責、懷疑、漠視,甚至攻擊開始,相反好的關係應該就是從肯定、欣賞、看見等積極的表現中開始。婆婆條件並不好,也許沒有想象中那樣可以給你經濟上的支助;婆婆並不是一個特別特別勤勞能幹的人,可以像你自己的母親一樣,給你們的生活以很多關照;婆婆或許也不是一個講究衛生的人,處事大大咧咧;婆婆也許愛嘮叨,婆婆……人都會有自己的不足,婆婆也一樣。

    但如果我們能像接納所有人都存在不足一樣接納了婆婆的不完美,剩下的就是感恩了。感恩有婆婆的存在,回家幫我煮好了熱飯;感恩婆婆的身體健健康康,能過好她們自己的生活,不用做兒女的去費心照料。然後,帶著感恩之心也對婆婆說一聲「您辛苦了,媽。」逢年過節,也能給婆婆買點她喜歡的禮物送給她。總之,表達自己心意的形式很多很多,相信所有從你內心真誠流露的善意和敬意,她都能夠接收到。

    4、承擔責任和義務。

    做婆婆的人向來是居家過日子慣了的。她當然希望自己的媳婦也能像她一樣,是一個能承擔起對家的責任和義務的人。其實不為婆婆,作為人婦和人母,我們要過好自己幸福的小日子,就要從能學著操持家務,生養孩子這些基本的責任和義務開始。媳婦身邊要能有婆婆的幫襯當然好,哪怕婆婆啥也幫襯不上,可這些難道不是自己應該做和經營的嗎?想通了這一點,你在人格上就獨立了,就不會對婆婆生出許多的牢騷和抱怨。而婆婆呢?自然也會對這樣的媳婦讚賞有加,逢人就誇你的好。

    5、構建利益共同體。

    說到底,婆婆和媳婦就是一家子,心往一處想,勁往一處使,就是讓以兒子、丈夫為同盟的家能夠和和順順地旺起來,就是為了讓以兒孫為續的下一代健健康康成長起來。婆婆媳婦本來就是一個利益共同體,是屬於一榮俱榮,一損俱損的關係。以上幾點,媳婦要都能做到了,整明白了,真正做到以心暖心,相信你們的婆媳關係也就能處好了。 我和婆婆相處近二十年,從無口角,只有感恩。不管在心裡還是外人面前,我們從來只說彼此的好。以上回答,也算我的一點經驗之談吧,希望對你能有所啟發。謝謝!

  • 63175436026

    2018-02-25 23:26

    在生活中的我們每一個人,無論什麼年齡階段,我們都扮演著不同的角色,小時候扮演孫子,兒子,女兒,學生,中學時代也一樣,大學時代我們還要扮演著戀人,結婚後,我們不僅扮演工作者,還要扮演父母,扮演兒媳,女婿等等。

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    那麼婚姻中,我們如何處理婆媳關係呢?我想如果你需要一個脾氣性格非常好的婆婆,那麼什麼婆媳關係啦都不是問題,比如遇到我母親一樣的好婆婆。遇到一個善解人意的婆婆,那兒媳想怎麼做就怎麼做,順其自然,相當輕鬆。

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    然而如果你遇到一個處處刁難的婆婆,那你們之間的婆媳關係可真的要處於緊張的狀態咯,有些婆婆會刁難兒媳不會做家務,或者又說兒媳睡懶覺,兒媳不愛趕緊,兒媳不會照顧兒子等等的毛病,一挑就是一大堆。這個時候作為兒媳的你肯定心理也各種不舒服,這老人管事咋那麼多。此時此刻最好的方法就是拉出你的老公來,我相信如果你的老公但凡聰明一點都會站在中間做維和兵。

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    婆媳關係並不可怕,可怕的是不能互相理解,只要互相理解,打開心扉,那婆媳關係勝過戀愛關係。

    圖片來源網路/感情事找:愛涼都

  • 數碼小虹哥

    2018-02-25 23:31

    有人的世界,就有關係要處理,上班要和領導同事處關係,想要有自己的朋友圈就要想怎麼和朋友處關係,但為什麼婆媳關係這麼難,因為工作不好可以辭職,朋友關係不好就不來往,當然婚姻家庭處理不好也可以離婚,可我們終究不想走到離婚這一步!

    首先要處理關係,要和正常人來處理,要是胡攪蠻纏,甚至「神經病」來處關係,那就是對牛談情,這種婚姻家庭還是離了比較好!當然不能是我們說對方有問題,那就是對方有問題,比方你看媳婦有問題,可媳婦工作正常,娘家人正常,甚至媳婦的朋友圈也正常,那就不能說媳婦有問題!

    說了這麼多基礎后,來說辦法,不要把對方當自己的親身父母或親生兒女,因為親的,打了罵了,還是有血緣,不會輕易斷的。只要保持尊重對方,不要詆毀對方,更不要說丈夫或兒子的不好,更不要牽扯對方的家人。有了尊重后,要有一定的忍讓,生活就能往前走!

  • kary

    2018-02-25 23:20

    人與人之間講究的是將心比心,以心換心。

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    之於年輕人,別以為四海之內皆你媽啊!

    1.媽只有一個,婆婆是長輩,是你愛人的媽。關鍵一點,別在親媽面前說他兒子。哪怕表面上看起來和你是一條心的,還幫你訓斥了丈夫。等等,回過味來,天平一定會偏向自己兒子的。

    2.禮多人不怪。經濟允許的情況下,買買買。

    3.還有這點很關鍵,記得自己是個外人。說起來不好聽,但是切記。因為是個外人所以婆婆的事撿好的說,不好的直接忽略。

    4.距離產生美。不要擱一塊住。

    5.心有大海,春暖花開。

    6......

    之於婆婆

    少管閑事!

    1.管住嘴,兒子兒媳的事少管,看兒媳愛買個衣服,畫個妝的,你要欣賞,欣賞不來就少接觸。

    2.管住腿,沒事前往兒子兒媳那疙瘩跑。添亂!

    3.管住心,少攀比,今天喜歡那家的女娃娃,明天喜歡另一家的新媳婦,拜託,她們你了解嗎?跟你有什麼關係!

    4.對小兩口的事別那麼好奇。誰沒年輕過?休想讓兒媳再嘗試你以前受過的罪,尤其是在月子期間。

    5.適當大氣點,家裡條件允許的,在兒媳婦身上投資點,你會有不一樣的收穫的。

    6......

    我隨便說了幾點,歡迎大家補充。

    ps.還有一種人,是捂不熱的石頭。她們就該被直接放棄,任由的去!

  • 心非

    2018-02-26 17:29

    之前我也回答過類似的問題。別把婆婆當親媽看待,客觀的對待。因為婆婆不是生你養你的人。只有媽媽才是。

    對於你對她的好,大部分婆婆都「自認為」是巴結她。讓她有了很大的優越感,然後就不把你當回事。

    還有就是盡量避免和公婆住一起。各種有家,各自是主,這樣的話 就沒有多大的影響了。

    想要婆媳關係好,老公是重要因素。還有就是要有自己的見解,別盲目的做好兒媳。

    1、老公不是媽寶男,什麼都聽媽媽的,沒主見。

    2、老公要給老婆家庭地位,讓婆婆知道你在老公這有多重要。

    3、別事事都替婆婆想,因為你想的,你覺得對的,婆婆不一定覺得對。換言之,都一樣。

    4、婆媳相處,不能什麼都忍讓,事事遷就,有時越弱越被欺負,越被看不起。

  • 景泰公安

    2018-02-25 23:29

    都說婆媳關係不好處理,其實說難也難,說不難也不難。實際上婆媳關係不是從結婚開始,而是從男女開始交往就為以後的婆媳關係打下了基礎。有些人在確定戀愛關係時就與未來的婆婆有了矛盾,這就為未來與婆家相處埋下了不確定的因素。當然不排除有人會處理好的,以前的矛盾一筆勾銷,但這種情況還是比較少吧。再有就是結婚後互相都不懂謙讓,一點雞毛蒜皮的事兒都耿耿於懷,沒事兒還好,萬一有點什麼矛盾就陳芝麻爛穀子的都想起來了,這樣矛盾只會越來越大。我覺得不管婆婆還是媳婦都應該真心真意的對待對方,遇事冷靜的多替對方想想,婆媳關係就不會那麼難處了。

  • 時尚小咖Fashion

    2018-02-27 17:49

    婆媳關係歷來是中國式婚姻當中繞不開的話題,但是要怎麼處理兩者的關係呢,別著急方法是有的。之所以經常發生矛盾,其實本質上是兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的搶奪戰。也就是母愛和愛情的矛盾。其實婆媳之間的相處,最好的方式就是當朋友來相處,無論是婆婆還是媳婦,都不要把對方想象的跟自己的親媽親閨女一樣,如此一來就不會有過高的要求,有些事情也就會很好解決了,要互相尊重理解,因此婆媳之間的矛盾說複雜就複雜,說簡單就簡單。

  • 婆媳關係自古以來都是大難題~處理好了家庭幸福美滿、和和睦睦,出現隔閡了,這個家庭恐怕就雞犬不寧、四分五裂了~

    婆媳關係最關鍵的就在於男主人了~他既扮演著兒子的角色又充當著老公的角色~如果男方就有自己的判斷能力,誰對站誰。如果婆媳爭吵之後,男方一味和稀泥,這樣爭吵過後,男方既安慰媽媽又安慰媳婦,但不找出癥結,全面提出,表面的風平浪靜下面暗潮湧動,這樣矛盾只會越埋越深,遲早會引爆~

    所以妻子要馴夫有道,不能一作到底,要以理服人,遇到問題要心平氣和的解決~

  • 要長大的小竹筍

    2018-02-25 23:24

    其實婆媳問題最難做的是母親的兒子,老婆的老公,夾在中間,進也不是,退也不是,幫媽也錯,幫老婆也錯,我這裡介紹個簡單點的方法,比如媽媽喜歡什麼,自己去買給媽媽,說是自己老婆買來送給婆婆的,對老婆那邊也一樣,自己去買,告訴老婆這是我媽媽買來送給你的,記住哦千萬別說漏了嘴,您不如試試我這招怎樣,有用的話,麻煩點贊哦!