婆媳關係這樣處才能處好?

不參與兒女生活細節,各自做自己該做的事。有問題讓兒子或老公解決。公平,公開,公正。你覺得還該怎麼做?

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熱心網友回答 (13)

  • 69531550328

    2017-10-18 18:25

    婆媳關係是唯一一場五千年都未何止的戰爭,到80後走上社會舞台為止,婆媳之戰愈演愈烈。嬌生慣養且特立獨行的80后,如何與傳統封建的50后60后婆婆處好關係呢?且看我的經驗分享,希望每個家庭都能詳和幸福~一、強大的忍耐力和豁達的胸懷

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    1、不挑撥夫妻關係的婆婆就是好婆婆。這是你對婆婆態度的關鍵。不要對婆婆有過多的要求,想想她十月懷胎的艱辛,想想她一朝分娩的苦痛,想想她不分晝夜的哺育,想想他二十幾年如一日的牽腸掛肚……她已經為你做了太多了,別說這一切和你沒關係,沒有這一切,你老公從哪兒來,你們的愛情又從何談起。所以,只要她不挑撥你們的夫妻關係,其它的就都能接受。2、在婆婆面前對老公唯命是從。一定要裝而且要裝得很像!不管你倆關起門來怎樣,婆婆面前一定要當個乖乖女。這個男人他從小哺養到大,獨自佔有近30年,突然間來了一個人要和她一起分享,乖乖服從還好,稍有不順就一定能勾起她所有的不滿,這將是你苦難生活的開始。所以,一定要裝得對老公言聽計從,手腳勤快,回屋讓他捏腳按摩跪蹉衣板那都是你們倆人的事兒。

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    3、不要讓婆婆從任何渠道聽到你說老公的任何缺點。每一個孩子都是父母付出全部心血用心雕琢的藝術品,這件藝術品在他們眼中毫無暇疵,不容侵犯。尤其是新媳婦兒,就算你對老公有天大的意見,也請不要讓婆婆聽到,哪怕是從別人口中說起,對於某些婆婆來說,你說她兒子不好還不如說她不好。4、在婆婆面前和老公一定保持距離。不要讓你老公在你婆婆面前做任何對你好的事,哪怕是語言的也不行。老公對你的好對她來說就是危機感,因為在她心中,她養了這個男人二十幾年,習慣了自己是他的全世界,要一下子將這個世界慢慢分出去,誰都接受不了。別問憑什麼,除非你不怕婆媳矛盾有可能給你帶來的一切苦難,包括離婚的可能性。5、不要在婚前和婆婆鬧任何不愉快。記住了,任何的。我看到那些婚前因為各種問題和婆婆吵得不可開交,尤其是因為彩禮錢的,就覺得這絕對是世界一號大傻子。你還沒進門就開始對婆婆各種反抗,提各種要求,你讓婆婆怎麼想?在她們心裡,媳婦兒應該做的只有服從,起碼開始必須這樣,別想著給她下馬威,搞不好把自己苦心經營的感情葬送了。就算勉強結婚了,這也絕對是婚後生活的炸彈,連定時的都不是,過太平日子是不用想了,求婆婆怎麼少給你點兒臉色是你該做的。除非你找個老公在你和她媽都落水的時候果斷救你,反過來說,這樣的男人你敢要嗎?6、

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    要管住自己的嘴,能說點好聽的就說,不會說就閉上。其實再牛掰的人也禁不住幾句誇,你誇婆婆幾句哪怕是違心的,她一定會心花怒放,這個誇獎對於她尤為重要。如果你不會當面夸人,那就請你閉上嘴,別和婆婆講什麼大道理,人家吃的鹽比你吃的米都多,講道理你絕對不是對手,就算你能講出再有水平的道理,在她那裡都是自以為是,甚至被誤會成造反的前奏。

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    7、對婆婆好點兒沒壞處。她苦熬近30年終於把兒子熬到成家立業,終於不用再為他操心了,而且心裡滿心期待的是兒子怎麼孝順她,而不是她該給兒子看孩子了,她兒子過得不好她得接濟了……所以,無論你的日子過得怎麼艱難,不要奢望婆婆的接濟,更不要妄想試探她。主動對她好點,逢年過節給她送個禮物,回家的時候幫她干點兒活,陪她說說知心話,說知心話實際是給她一個訴說自己苦難史的機會,然後適當地給她一個肯定,而不是掏心掏肺地對她說什麼……

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    8、無論她對你怎樣,都不要正面反駁,更不要正面交鋒。婆婆對你再不好,你都要還一副笑臉,真正的不好讓你老公挑出來,如果你老公不主動說你跟她吹吹枕邊風暗示他說,前提是她確實不對。習慣了你老公就會說了。但千萬不要從你嘴裡說出來,因為婆婆畢竟是婆婆,她是戴著放大鏡在看你,優點都是應該的,缺點卻會被放大,所以你不說還好,說出來反而是你事兒多而且無禮,竟然和婆婆拌嘴,有理根本說不清。做好自己,該做的一定要做到,至於她怎樣,那完全在她了,你千萬別在乎,做不到不在乎那就少接觸,但一定不要杜絕接觸。逢年過節回去待幾天,這幾天怎麼忍忍都過去了,回到家不還有老公來溫暖你嘛!

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    9、必要之時角色轉換。我婆婆三個兒子,所以兒子對她來說絕對是累贅而非寶貝,哪裡有半分珍惜。那沒辦法了,人家比較富有嘛,少一個還倆呢,可你不一樣了,老公就一個,只能與他角色對換,尤其是當了媽媽之後,很多時候我都當婆婆是孩子,需要哄需要無條件原諒和妥協,對於婆婆的無理之處也慢慢可以泰然處之,久而久之也便成了一種習慣,沒有了爭執不愉快也越來越少,彼此之間的關係也進入一個良性循環。再說了,人到老年,本來就是一個返老還童的狀態,很多時候把她當成一個孩子,自己也會變得更強大!10、一定要學會放下。做到了上述幾點,相信再凶的婆婆經過時間的考驗也會對你改變態度,一旦她態度改變了你一定要把過去的一切放下,就梯子下樓一起往好里處,過去的就讓它過去吧,家本來就不是講理的地方。要知道這個人你不可能不去面對,而且她對你的夫妻感情絕對起著決定性作用,時代再變,人也無法改變血緣的力量,人家三十年的骨肉親情,絕對你們的海誓山盟要深厚得多。放下過去,放眼未來,一家人和和美美,其樂融融,盡享天倫,何樂而不為!

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    11、家和萬事興!本著這一原則與婆婆相處肯定沒有錯!

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  • 我愛盼盼

    2017-10-20 00:08

    婆媳是天敵,是人際間最複雜最難處的關係。

    為了破解婆媳難處這一難題,首先我們要搞清楚婆媳關糸難處的主要原因是什麼。

    1,婆媳都因各自的男人走到同一個大家庭。因毫無血緣關係,各自內心從沒把對方當親人看。對做人處事,虛情假意,少包容,多猜忌。表面貌似關愛,實質是逢場做戲,由於雙方都沒有真心實意,時間長了,沒有演不砸的戲。

    2,在相當一部分婆婆頭腦中,或多或少的還殘留著千年媳婦熬成婆這一老觀念,對兒媳先入為主,尤其現在兒媳未婚前在娘家嬌生慣養,把只有父母為她盡義務,沒有她為父母做付出的壞習慣帶入婆家,不會料理家務,甚至牙根不幫婆婆料理家務。更讓婆婆這也看不慣,那也不順眼。甚至對兒媳吹毛求疵,以老賣老。

    3,兒媳總覺婆婆拿自己當外人,缺少關愛,對比母親的寵愛,反差太大,對婆婆帶孩子方法,橫加指責。對婆婆做的飯菜口味也不習慣等等,對婆婆各方面頗多怨言。

    4,俗語說,″娶了媳婦忘了娘。"兒子末婚時,心裡只有媽,當兒子結婚後,把注意力都集中在自己老婆孩子身上,幾十年含辛茹苦拉拔大的兒子就白白送給兒媳,兒媳還跟自己不一心,每想到這,婆婆就把失落,嫉妒,怨恨這筆賬記在兒媳名下。使矛盾越來越深。

    5,″有個好兒媳,不如有個好親家。"婆媳關係走到今天這步,與兒媳的娘家不無關係。每當兒媳受了點委曲,都回娘家告狀,娘家怎咽得下這口怨氣,不是大事化小,而是火上澆油,使婆媳關係更加複雜化。

    要想婆媳關係處的好。提幾點建議。

    1,首先當婆婆要大人大量。孬好事都能裝。大事講原則,小事由兒媳.。說矛盾種種,不外雞毛蒜皮。說爭執多多,不過家庭瑣事。遇事讓著兒媳,大人不跟孩孑一般見識。眼前好象吃虧,過後得兒媳便宜。時間長了,兒媳真心服你,愛你,孝敬你。

    2,兒媳要關愛婆婆,就是關愛自己。你老公會看在眼裡,喜在心裡,加倍回報你父母的。你婆婆也會心情舒暢不得病,讓你省心省力省藥費開支。婆婆有個好身體,還能幫你料理家務帶孩子。賺了孝名又得利。.何樂而不為呢?

    3,人心換人心,八兩換半斤。婆媳雖無血緣關係,彼此缺少實意真情。這就需要雙方加強溝通,培養感情。多一分理解,多一分寬容。多看對方的長處,少看對方的短處,取長補短,日積月累,人非草木,孰能無情?一旦婆媳真情在,比水清,比血濃。處好婆媳關係不靠血緣靠真情。

    4,婆媳相處,做人處事,多挨位思考,這是處理好婆媳關係的最大法寶。

    婆婆常想閨女是自己心尖肉,可兒媳也是她媽的心尖肉,如果對兒媳不公平,不疼愛,想想自己的女兒也被她婆婆不公平,不疼愛,你心裡是什麼味,這就是孔子說的″己所不欲,勿使與人"。不想讓自己女兒受委曲,也不要讓人家的女兒受委.曲。

    做兒媳的遇事也常想,我這樣對婆婆不孝敬,如果你媽的兒媳也象你這樣對待你媽,有何感想?。既然不想讓你媽的兒媳這樣對待你媽,那你也就不要這樣雙待自己的婆婆。

    如雙方都能處身實地的為他人著想,沒有處理不好的婆媳關係。

    5,在婆媳當中既當兒子又當丈夫的男方,一定做到,好事兩頭傳,孬事兩頭瞞。打仗兩頭按, 千萬別參戰。當好婆媳和睦相處的好紐帶,好橋樑,切勿當娶了媳子忘了娘的白眼狼。

    總之,不是一家人,不進一個門。進了一家門,就是一家人。茫茫人海中,婆媳從不同地點,不同方向,不同時間共同走到一個屋檐下,這是千年才修來的緣分,雙方都要珍惜,多做換位思考,多一分理解,對一分包容。切不可因家庭瑣事或自己的任性傷了感情,給雙方造成不應有的苦惱和不快,最明顯的就是讓既當老公又當兒子的一方左右為難,兩面不賺人。讓既當孫子又兒子的下一代,更無所適從。對整個家庭有百害而無一利。

    願天下婆媳都和睦相處。

  • 傾心

    2018-04-03 14:47

    婆媳相處那可不是哪個教科書中能學到的,要從實踐中摸索經驗啊!

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    給大家講兩個身邊的真事吧,希望你能悟出點什麼!同事小李是個厲害的主兒,嘴叉子不饒人。她家是農村的,在成了找個對象,結婚後和公婆一起住。婆婆自我感覺良好,用小李的話說,就是覺得她是城裡的,她是農村的,有優越感,完全想不起自己是低保戶。小李說今天豆角七塊多太貴了,婆婆就會說,這是城裡不都這個價嗎,鄉村的可不便宜!要不咋說呢,鄉村自己種菜自己吃,還能賣給城裡人,掙著那麼點錢還得讓農村人賺點去,賣你多貴你還嫌便宜,傻吧?這幾句噎得婆婆屁都沒放。小李結婚兩年了,現在婆婆在她跟前老實著呢,小李講話 ,慣她那毛病。

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    再說說另外一個同事小張,和小李相反。婆婆守寡多年,家裡事她都要參與下,厲害呢!那天早上說好小張接兒子放學,因為有急事走不開,她連忙給婆婆打電話解釋,希望能接一下,哪知道她並沒表態,也沒說接不接,直接撂了電話。可急壞小張了,真走不開啊!忙完后早就過了放學的點兒!沒接到老師的電話,是不是婆婆接走了?撥通家裡電話,是兒子接的,到家就好啊!隨口問了一句,你奶奶呢?老太太在旁邊說,告訴你媽,你奶奶死了!同事們哭笑不得啊!厲害的小李出招,到家你就問她,死了是不是給你壽衣了!那怎麼行啊!我可不惹她,本來身體就不好,氣病了還不是我的事,她好好的還能給我帶孩子做飯呢,受點氣算啥!

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    怎麼樣?看到兩對婆媳的相處方式,你決定怎麼做了嗎?

    說說我吧!婆婆離我在遠在幾百里的外市,每次來能都天翻地覆的。比如那天早上,我和老公在屋裡聊天,老公剛發的工資說就剩下很少了,我知道最近家裡開銷大,開玩笑的說,怎麼花的這麼快啊,是不是你偷著放小金庫了,一邊說著,一邊翻他的兜,老公哈哈笑著,哪敢啊!過後,老公突然告訴我以後說話小心點,我咋啦?原來早上的事被廚房的婆婆聽到了,她特意告訴兒子,沒拿你們錢啊!多逗樂啊!還能不能說話了!

    我是這樣處理的,沒有大事一般不會邀請她來我這,節假日我回老家看她,不多住,呆個兩三日就回了,這樣就輕鬆多了!

    所以,我認為,婆媳直接盡量分開住,能避免好多矛盾。朝夕相處中,怎麼避免意見不和、生活理念、各自底線怎麼來,什麼樣人就什麼樣對待,比如小李那樣欺軟怕硬的婆婆就要治治,換成小張的婆婆就不合適了,家和萬事興嘛!都是為了這個家啊!

  • 三皮902

    2017-10-20 07:54

    婆媳關係怎麼處理才能處好?有一個處理婆媳關係的秘訣,無論是對通情達理的老人還是胡攪蠻纏的老人都適用。這個法寶就是:忘了她是老公的母親,假設她是咱自己的親媽,用對待親生母親的標準去對待她,很多矛盾都會大事化小,小事化無,大事小情,都百試不爽。即使她依然固執,挑事,至少咱自己不再寒心,不再窩火,給自己一個息事寧人的理由。即使偶爾還和老公,閨蜜吐槽,但決不再充滿怨恨,不再和她針鋒相對,並開始發自內心的諒解她體貼她。人心不是頑石,總會被彼此捂熱,天長日久,你的忍讓寬容終會融化她的偏執,婆媳之間會逐漸融洽,逐漸和睦。

    另外,我始終認為小孩是越長越大,越來越懂事,而老人卻恰恰相反,年齡越老,心理越幼稚,直白的說,有點越老越不懂事,這是老年的心智衰退的必然過程,如小孩成長一般自然,甚至合情合理。當你理解了人生衰老的這種無奈階段,你就可以忍耐老人的各種小任性,小刁蠻。因為,我們小的時候父母容忍了我們所有的無理取鬧,現在他們老了,我們也應心甘情願的原諒他們一切的不可理喻。做為女兒,我們可以寬容親媽的種種小過錯,而且和親媽永遠不會記仇,所以,只要我們把自己換位成婆婆的女兒,婆婆的孩子,而不是她的兒媳婦時,你就一定能原諒所有的不愉快,忘了她所有的不當言行,刪掉那些舊帳,只念她的好,並感恩她的好,由衷的惦記她,孝敬她。

    我不認為婆媳是天敵,因為我們共同愛著一個人,同時也共同被這個人所愛。他是我們生命里最親的人,我們同樣也是他一生最重要的兩個女人。在糾結婆婆不好之前,請先捫心自問,你真的如對自己母親一般同等的愛她了嗎?且不說百善孝為先,至少應該愛烏及屋,如果真心愛著自己的丈夫,就應該無條件的去愛他的母親。這是一個好妻子的本分,這也是嫁入夫家的情分,更是我們自己凡塵的一場修行,為自己積善因,更福蔭丈夫和兒女。真的。個人拙見,先謝不罵之恩……

  • yaoyao123

    2018-05-29 18:24

    據題主的描述可知,你是一個婆婆,而且還是一個很知理的婆婆。不干預小夫妻的生活,做好自己該做的事情,處理好婆媳關係不僅如此。筆者歸納了一下,婆婆還應該從以下六點做起。

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    (一)心要好一點。婆婆對媳婦壓根就不要有「人家的閨女」之心,要把媳婦當女兒待,將心比心,以心換心,處處事事對媳婦好一點。

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    (二)手要勤一點。婆婆要盡自己的能力,多為兒子媳婦幹些事情,幫他們帶好孩子,做好家務,看好門,讓他們安心工作多賺錢。

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    (三)嘴要巧一點。言多必失,婆婆不僅要少說話,而且還要會說話。在媳婦面前多說她的好話,在外人面前不說媳婦的壞話。

    (四)耳要聾一點。聰明的婆婆在媳婦面前會裝聾子,不順耳的話充耳不聞,小兩口吵架也只當是耳旁風,少管閑事。

    (五)眼要瞎一點。婆媳都是圍繞灶台轉的主內女人,相互總有看不慣的事情,婆婆不要太計較,要做到視而不見,最好是個「睜眼瞎」。

    (六)人要傻一點。婆婆在媳婦面前不要太精明,要糊塗一點,遲鈍一點,凡事不要搞得太清楚,處處事事都應該求大同存小異。

  • 萬能貓貓

    2017-12-04 23:13

    鄰居的女兒與婆婆公公都在一起住。做為旁觀者我認為

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    一,女兒一定要敬公婆,公婆給帶孩子不是天經地義的,是情份,是犧牲,敬公婆就是間接愛老公,疼孩子。

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    二既然公婆願意帶孩子,女兒就把大部分精力撲向事業,努力掙錢養家,不在乎老公錢多錢少,也不靠老公。主要自己要有足夠的經濟獨立與支撐家庭費用能力,一家人絕不在錢上起爭執。

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    三在教育問題上多徵求大家意見,別你生的孩子就你說了算。

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    四關心二老身心健康,每年帶老人體檢,平時也比較關心老人飲食起居。我覺得人心都是肉長的,只要雙方具備基本素質,處好關係沒那麼難。

  • 守護森林

    2017-11-28 10:49

    婆媳是天敵。從古到今,這個話題就沒間斷過。首先要理解寬容,你應該想到幾乎所有婆婆都有一種多年媳婦熬成婆的經歷,去理解她養兒的艱辛和付出,也適當的包容她,你想啊,她養了二十幾年的兒子如今不是她一人的,被一個叫媳婦的人分享他的愛,她心裡肯定有某種東西被人佔有的感覺。學著換位思考,用心關愛,將心比心,如果你把她當成自己的媽對待,雙方都改變方式方法,不多計較,不尖酸苛薄,相互理解和包容,遇到問題理智的思考和解決,這婆媳關係應該不難相處。所謂家和才能萬事興。

  • 59202238090

    2018-04-07 09:46

    我覺得主要就是保持距離感不要太近的相處,有些事情能不計較就不計較,畢竟每個人的想法都不一樣,但是對於老年人的尊重還是要做到的。

    我家寶寶現在十個多月了,我和老公是未婚先孕的。剛開始跟老公在一起的時候老公說婆婆是一個特別能幹而且特別辛苦的一個人,我相信老公的話所以心理呢就是特別心疼婆婆。所以第一次去她家的時候因為老公家裡條件不好我也沒有要婆婆的見面禮,我和他之間一直都是保持那種距離感都是比較禮貌疏離的那一種。後來我生了小孩之後就去市裡住了回來的時候聽隔壁家的評價,婆婆說我特別懂事所以我覺得就跟婆婆的相處就是不要太近距離的相處因為你們畢竟生活觀念裡面都不一樣的,一代人隔一代人的而且同樣的也不要再婆婆面前指使老公做這做那,婆婆會不高興。當然也不能太軟弱了該給的該要的你都應該要不該給的不該要的都比那個不然的話她會以為你好欺負。

  • 60518577971

    2017-10-20 09:14

    理解寬容,距離別太近,也別太遠,反正不中聽的話聽著便是,過分的話語適當回擊,也別吵。總之,別走的太近,自己把自己本分做好,如果不想讓她干涉你的生活,就別在她面前提你的主意,不超出原則性的事,就順她的意好了

  • 15451074755

    2018-05-14 13:41

    w

  • 旋轉人生598

    2018-05-24 14:23

    看到這個標題我不看別人的回答,先來回答。大道理誰會說,說起來容易做起來難。有時候婆婆覺得自己受盡委屈,都是媳婦的不是,媳婦又覺得都是婆婆的不是,自己夠委屈了!家家有本難念的經!清官難斷家務事!每個家庭每個成員性格什麼亂七八糟的都一樣,不能統一論之,總之做不到高尚偉大,也儘力不去找對方的麻煩。不把想法強加在別人身上,少說多做。少在一起。如果對方不講理很難伺候,出了離得遠遠的,就是逼自己忍的透透的。沒辦法。

  • 天高雲淡的天

    2018-05-12 14:46

    我們是農村婆婆,真實點說,就拿我自己說唄,對兒媳婦就象親女兒一樣,因為她從小跟奶奶一起長大的,少母愛,說理不做理,沒有辦法,勸兒子不要和她一樣,兒子也覺得委屈。在兒子面前從來都說媳婦好,說她少母愛,到咱家要對她不好,那她還有什麼希望,我現在要說的,不管婆婆,還是兒媳婦都別自私,既然是一家人,應該相互體諒,未來才是最好的。

  • 淺玖chen香

    2017-10-23 16:56

    作為一個經濟可以獨立的女人,沒必要一輩子委屈求全,人和人的地位是平等的,人也需要隱私,需要有獨立的空間。最好不要和經濟上人格上不能獨立的男人結婚。不管婆婆還是媳婦都要保持距離,都有記住你們是在兩個不同的家庭,不要相互干涉太多,又要互幫互助。做事把握分寸,不要太過