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熱心網友回答 (12)

  • 110656825320

    2019-07-19 18:50

    這件事情,在我家裡體現得淋漓盡致。無論我做得多好,從來都沒有得到過表揚,還惹來很多批評。我還沒上學的時候,父母老是跟我說表哥成績有多好,考了99分啥的。等我一上一年級,我連續5次考了100分,父母不曾誇我一句。倒是第六次考了99分,一直數落我。

    在家裡,我是家務活做得最多的,父母沒有誇我,反而偶爾有一次偷懶,就要被說。

    每次人家來我家裡,看到滿牆的獎狀,誇我的時候,父母總是轉移話題,說人家的女兒多好看,我家的女兒很黑。人家的女兒已經在上班掙錢了,我家的還在讀書花錢。然後,從小被說黑這點給我造成了很大的陰影。搞得我一直以為自己很難看,也不怎麼照鏡子,不怎麼愛與人對視。好在很多人對我還不錯,讓我不至於自閉。

    不過,父母這種不斷貶低自己孩子的行為,是真的會讓孩子自卑。當我上大學以後,會發現很多時候,我不敢去競爭,因為沒有百分之百的把握,但是結束了才知道,原來我的實力是比別人強的。

    我不知道有多少中國孩子因為父母錯誤的教育方式而產生很多心理陰影阻礙了更好的發展,但我想,肯定不在少數。這也許是中西方文化差異決定的。中國傳統文化是內斂而含蓄的,聽到別人夸自己會不好意思,而西方人會直接說謝謝,興然接受。

    當我看到中國老師來了的紀錄片是,很心痛。美國孩子的59分可以得到誇獎,中國孩子的99分卻得到批評。而當今時代,我看到很多年輕的父母已經改變了思維,開始誇獎孩子。所以,也許你的父母也需要多去開開眼界,才能有所改變吧。建議把這部紀錄片拿給你的父母看,讓他們能夠有所改變。

  • 2458106021287576

    2019-07-25 16:09

    有一句話叫「恨鐵不成鋼」,說的就是父母的一種心理:對孩子期望很高,但發現孩子實際並沒有達成這種期望。

    首先,父母為什麼會對孩子期望很高呢?因為孩子是父母的延伸,從生理上講,孩子是父母生育的,從心理上講,孩子是父母的自我的一部分。孩子優秀,父母臉上有光;孩子不優秀,父母感到害臊。簡單地講,孩子就像父母的另一個身份,當父母已經在自己的生活中無法找到一種成就感和價值感時,他就會很直接地將這種成就感和價值感寄托在孩子身上。所以,父母是非常非常非常希望孩子優秀的。孩子優秀就是他優秀。所以,父母才會在環境上、經濟上、生活上對孩子進行最好的提供,以保證孩子無後顧之憂,變成優秀的人。

    另一方面,父母常常會有一些生活中的遺憾,比如自己喜歡彈鋼琴,又沒有彈成,就會有點下意識地期望孩子能夠會彈鋼琴。父母如果沒有上大學,就會希望孩子能夠上大學。父母如果沒有安穩的工作自己很累,很期待自己安穩,就會非常期待孩子能過安穩的工作。因為從本質上,父母就好像是孩子的一個「生命從來一遍」的寄託。所以,父母常常會對孩子有一些奇怪的要求和夢想上的寄託。當然這種寄託也會伴隨著父母的經濟支持和保障。

    但孩子本質是一個非常獨立的個體。雖然他有可能短時間內壓抑自己來試圖滿足父母的各種期望,但他不可能完全吻合父母的期望,因為兩個不同的個體常常有很大差異。這個時候,父母的自我感和這種夢想的寄託就會有一種幻滅的感覺。如果父母是抱著讓孩子成才的想法為孩子付出精力和金錢,他就會覺得不值,就會覺得難受,就像投資虧損的感覺一樣,但他還沒有絕望,還想控制孩子繼續往這方面發展,就會有「恨鐵不成鋼」的心理,開始指責、罵孩子,甚至不惜用「別人家的孩子」來從心理上逼迫孩子繼續朝他所希望的方向努力。越罵孩子越緊張越叛逆越不可能更優秀,然後父母越失望,越覺得自己的付出都白費了,越覺得自己投資失望,越把這處失望的情緒發泄到孩子身上,於是各種貶低、嘲諷、批評指責更加地嚴重。這就是一個惡性循環。

    這種情況難處理,是因為孩子還小沒有太大的抵抗力,還需要依賴父母的經濟。而父母常常仗著這種居高臨下的關係而不願意自我反省。

    作為孩子方,應該在力所能及的範圍內明確地告訴父母:我不需要這種貶損的方式來教育我,我不接受這樣的方式,我討厭這樣的方式。反抗的方式可以是在言語上予以合理的回覆。如果幾次溝通無效,父母不予理睬,自己卻對這種方式暫時還無法忍受,又覺得無法改變父母,就先暫時疏遠父母,儘可能地多避免和父母單獨相處。當孩子真正長大成人,心理上成長,能夠非常地接納自己,能夠接納自己的優點和缺點時,這時候,你面對父母或者任何一個人的貶損和無故的嘲諷,都會淡然處之,因為你明白,別人的評價只是他的情感的一種發泄,並不能代表你。你是怎麼樣,你非常清楚。就像你明明不餓,別人說,你一定很餓吧。你不會因為他說了一句話就突然由不餓變餓了。你明白嗎?你如果自己很明白自己的優勢,你就不會在意別人說你的缺點了。當然,這需要很多很多年的成長和歷練,不是說你18歲成年了就長大了。所以,在還不能抵禦父母無節制的批評和嘲諷時,先離父母遠一點,既是保護自己,也是促進父母反省和成長。

    作為父母方,應該明白,孩子是獨立的個體,不是你的投資方,也不是你的寄託,他是和你完全獨立的個體。你們有緣成為父子,你有緣陪伴孩子這些年,不代表你可以左右孩子的人生。他的人生應該他來走,你需要做的是過好你自己的人生。你既然對外人可以客氣禮貌地說話,就應該也按這樣的方式來尊重你的孩子。如果你只是因為習慣問題,對所有親人都習慣這樣說話,要知道,你的這種習慣已經對你的孩子造成了困擾。如果你真的愛他,就應該努力學著用他喜歡的方式去愛他,去祝福他,鼓勵他才是他希望你對待他的方式。當然,這種方式只有在心裡能夠認清孩子的優點和特長,即使這不是你所期望的,的前提下才可能奏效。

    父母和孩子的相遇也是一種緣份。無論是孩子還是父母,都應該在這短暫的幾十年的緣份中努力去看到自己需要提升的地方,改善自己,愛自己。只有會愛自己的人才會愛對方。我們改變不了別人,只能改變自己,愛自己。

  • 108964919951

    2019-07-25 11:53

    父母也好,孩子也罷!都是一個獨立的個體,都有各自的脾氣和情緒,人之間的接觸久了,肯定也有摩擦,家長和孩子也是不例外的!

    中國的父母為什麼喜歡打擊自己的孩子呢?中國的的育兒領域強調的是孩子的順從性,例如:聽話的孩子就是個好孩子(不管孩子心理願不願意)不聽話就得挨批挨揍(不管孩子有沒有理)!

    中國家長的心理定位:我是你爹,什麼事都得聽我的!不顧孩子的一切分歧和矛盾,反正我就是你爹,你就得聽我的!

    美國式教育也稱:鼓勵式教育,強調孩子是一個獨立的個體,長大以後他就會離開!

    很多人都有這個疑問。家長難道不愛自己的孩子嗎?答案是非常愛,甚至可以說是全世界最愛孩子的家長,恨不得把自己的心都掏出來愛孩子!

    但就是因為太愛孩子了,怕孩子長大之後受委屈,怕孩子出現什麼意外,怕孩子學習不好,他們採取的最有效的手段:控制!

    只要孩子聽話,家長就不會每天擔心受怕,但是只要孩子做出的行為超出家長的控制範圍,超出家長的理解範圍!那麼又會採取另外的手段:打壓!然後讓你又回到了控制範圍之內,

    家長總是怕自己的孩子沒有出息,所以總是打擊你,總是惡言惡語的揭你的短,好讓孩子覺醒!

    我們無法改變父母,也沒有權利改變他們,他們同時也是這種教育模式的受害者!這種家庭教育只能靠我們自己覺醒之後,才能夠阻斷!不再認同父母的教育,其實也是一種良好的開端,同時也是覺醒的開始,我們應當時刻反思,這種教育模式的利端和弊端,總結出更加完美的教育方式,這才是我們應該做的!

  • 6175619507

    2019-07-25 15:02

    中國的父母,有一個極大的問題。這個問題就是把孩子當成了自己的私有財產或者說身體的另一個部分。

    他們總把自己的欲望、意志強加給孩子,也總把自己對現實、自身的不滿,發泄在孩子身上,實現了一種無意識的「情感轉移」。

    但孩子也是一個獨立個體,有自己的思想,有自己的行為意志,有相對的人身自由。父母不可綁架,不可利用自身權威不講道理地加以控制。

    父母和孩子的話語權,天然不對等。但父母不可濫用這種話語權的優勢。

    和父母一生氣,父母就貶低自己的孩子,其實是在濫用自己的權力,將自己對現實的不滿發泄在孩子身上。

  • 舞雪兒

    2019-07-24 20:32

    ★本篇由中國心理衛生協會婦專委&懋德中心特邀愛問問心理內容創作專家志願者:李妍瓊老師編寫,愛問問號:燕子心與心說psy,歡迎關注。

    我個人認為,父母總是貶低自己的孩子,都是以「都是為孩子好」為前提的,有點「恨鐵不成鋼」的心理,因為孩子沒有達成父母的要求:

    孩子沒有實現父母自己的夢想

    一個家庭中孩子的降臨,承載著父母的希望,望子成龍、望女成鳳,這是美好的祝願和期待,也是「沉重的負擔」,父母會不自覺地把自己沒有實現的目標,轉嫁到孩子的身上, 比如,父母自己學習成績不好,卻期待孩子學習成績要名列前茅,如果沒有實現呢?貶低孩子:「真笨」。表面上看起來是父母對孩子表現不滿意,其實是父母缺乏自信、自卑的心理的真實寫照,缺乏自信的父母會對孩子提出:自己實現不了的目標要求。那麼此時的父母應該注意些什麼呢?父母應該關注自己對孩子提出的要求,是否與孩子的能力相匹配。都說是身教重於言傳,在向孩子提出要求的同時,可以與孩子同步的參與到活動中去,在同步互動中,家長與孩子可以很好的理解對方,對孩子的心理健康是非常有益處的。

    對成功和驕傲認知有偏差

    大多數家長認為孩子驕傲了就會退步,家長都不會甘心自己的孩子落後於別人的,正是因為先前有了孩子驕傲就會退步的認知偏差,所以在面對孩子取得好的成績的時候,父母都會以貶低的口氣說:沒什麼了不起,不用驕傲。進而對孩子提出更高的要求,壓的孩子喘不過氣來,也體會不到成功快樂的滋味,還會覺得怎麼做父母都是不滿意的,患得患失的心理反應讓孩子不舒服,容易挫傷孩子進取的積極性。心理學人士指出:孩子在取得成功的時候,能得到父母的表揚和周圍人的肯定,有助於提升孩子的自信心。父母需要調整好對成功與驕傲認知的角度,褒「貶」要得當。

    以別人家的孩子為標準

    孩子放學回到家,告訴父母數學考了八十九分。父母張口問的,一定是孩子班裡第一名的成績是多少分,之後會說:你怎麼回事,「把5寫成6......、還算錯了得數,這麼粗心......、對門王叔叔家的小寶這次就考了一百分,比你聰明多了」。別人家的孩子,永遠都是自己家孩子的榜樣,直接暴露出來了父母攀比心理,在攀比心理的作怪下,父母對孩子的貶低特別有力。

    攀比心理有積極和消極意義兩個方面,家長應用好了攀比心理的積極意義,可以促進孩子的心理健康,需要家長正確理解攀比心理的積極向上的意義。

    通過以上三個方面的探討,無論孩子是成功還是經歷失敗,身為父母都不可以去貶低孩子,那樣會讓孩子失去自信、成為自卑感很強的人,善於發現孩子的優點的父母,就不會總是去貶低孩子,不是孩子沒有優點,而是父母缺乏發現孩子優點的「眼睛」。

    以上分享的是我個人的觀點,感謝您的提問。

    本文版權歸作者本人及以上機構聯合所有,未經允許嚴禁轉載,違者追究法律責任。

    愛問問心理內容創作志願者李妍瓊老師簡介:李妍瓊,二級心理諮詢師、中國心理衛生協會會員、新陽光研究所簽約心理諮詢師、講師、初級心理顧問、初級意象沙游師。

    ★中國心理衛生協會婦專委&懋德中心已經推出「心郎心娘伴成長」微信群公益課,每周一次,適合心理愛好者和從業者,歡迎加入,詳詢請發私信或留言,並加心郎心娘小助手微信,進群參與。

  • 97771906460

    2019-07-19 11:38

    1很多父母之所以喜歡貶低自己的孩子,是因為父母大多希望孩子各方面都特別的優秀,所以很多父母希望通過貶低自己的孩子,刺激自己的孩子更加上進。 2因為很多家長都知道自己的能力不足,所以希望孩子不會存在這樣的能力不足,這種情況下,家長就會對孩子有很多的要求,結果通過各種各樣的要求孩子還是有很多的毛病,這個時候家長就會忍不住的貶低孩子。 3但無論出於怎樣的心理,父母貶低孩子其實是對孩子真誠的愛,因為愛,所以希望你能更優秀。我從小就沒聽過父母幾句誇獎呢。我們做孩子也應該理解父母的良苦用心

  • 663702549312195

    2019-07-19 11:49

    面對孩子的教育,永遠要記住,孩子是獨立的個體。

    https://i1.ask543.net/uploads/34/7c/2/tos.jpg

    我們大多數家長總是把孩子當做自己的延伸,把自己未完成的理想,自己沒去過的地方「傳承」給孩子,希望孩子去完成自己未競的事業。

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    帶有這種心理,我們就會苛責孩子,總是認為他這裡沒做到,那裡沒做好,實際上我們的要求是以自己成年人的要求在判斷孩子,而實際上孩子所做的只不過是他那個年齡段應該做的而已。

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    同時,我們現在特別推崇「正面管教」,這就說明,過去,我們太不喜歡把誇獎與讚揚掛在嘴邊了,總認為不能多誇獎孩子,夸多了孩子就驕傲了,飄飄然了,尾巴翹到天上了,總是認為要經常打擊,把挫折教育貫穿日常才能對孩子以後的成長有利。

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    貶低、諷刺、刺激——這種非「正面管教」的方法,實際上是在孩子的幼小心靈中埋下了自我否定的種子!當你把那些 你認為的 孩子的優秀同齡者當做榜樣的時候,是不是應該反思一下,為什麼自己的孩子不能成為榜樣?問題究竟出在誰的身上?你用對方法了嗎?

    想要培養一個「榜樣型孩子」,就要讓孩子在日常中樹立信心。

    第一,要換一種溝通方式。請那些把貶低,諷刺的話刪除掉,用一種理性的方式,具體指出孩子的不足之處,這樣孩子才能夠知道自己努力的方向,欣然接受意見而不是與你抗衡。

    第二,接受你的孩子。不要期待孩子會變成完美的天使,如果你自己都不能做到的事,又怎麼能奢求小小的孩子去做到呢?

    放下否定,放下攀比,只用孩子的今天比對他的昨天,用發現的眼光去讚美孩子的美好,相信孩子一定會朝著更好的方向發展的。

  • 公羽星辰

    2019-07-19 11:44

    應該多數父母是恨鐵不成鋼,對自己孩子期望太高,然而孩子並不能達到自己想要的高度。從而對孩子失去耐心,看到孩子就認為很笨腦子不靈活,於是就採用數落甚至貶低孩子來平衡自己的失望情緒。其實這種心理某種程度上也反應出父母對自己孩子的不自信,從拿別人孩子的優點去對比自己孩子的缺點,這是不正確也是不取得一點。孩子小心理認知當面不成熟,自控力比較差,這些做父母的都要看到哥理解,如果孩子心智很成熟什麼都是無師自通,那還要我們父母引導什麼呢?孩子的身體成長不是一蹴而就的,心理成長過程更需要時間來磨練。如果父母過早的將很多東西強加給孩子反而不利於孩子的健康成長,除非先天缺陷,沒有特別笨的孩子,只是接受問題的快慢問題,當父母的應該從自身做起,培養耐心,善於觀察孩子身上的優點和缺點,優勢之處父母要多加以肯定和表揚,不足之處要正確引導孩子去解決,而不是去責怪甚至貶低孩子,雖然孩子小,但是也是有自尊心得,他們也很希望看到父母高興,聽到父母對自己的表揚和讚美。遇事貶低孩子,時間長了孩子的心理會出現問題,產生自卑。所以說我們父母要對孩子有顆包容的心,學著和孩子交朋友,多站在孩子的角度思考問題,幫助孩子健全心理。相信孩子的將來肯定會對父母有個好的回報。

  • 103738629865

    2019-07-19 16:11

    也是是蔣機法,想逼著小孩學習,可是這種方法以前可能行,現在最好不要用,這是抹滅孩子。

    最好是跟父母好好溝通,相信自己父母會理解你的。

  • 62479674992

    2019-07-19 13:59

    很多家長能力不夠,自我提升的意識還沒有覺醒 ,「踢貓」是其條件反射行為

  • 93624062395

    2019-07-19 17:43

    得父母自己反思。我自己也許是一種焦慮吧。

  • 77545421489

    2019-07-19 11:41

    恨鐵不成鋼的心態。